DO PÓ VIESTE AO PÓ VOLTARÁS

Eles tomam de canudinho! E a zorra entra pelo nariz. Uma pesquisa realizada pela Universidade estadunidense de Massachusetts (com ctrl C ctrl V pra não errar) revelou que 95% das cédulas de dólares que circulam em Washington, capital dos EUA, contém vestígios de cocaína. Será que eles cheiram pouco? No Brasil, a avaliação de dez notas concluiu que 80% delas tinham traços de cocaína.

Nenhuma novidade: de acordo com os cientistas, as cédulas ficam com restos de cocaína quando são usadas como "canudo" para inalar a droga ou mesmo quando notas limpas são guardadas com outras contaminadas. Ou seja: a galera tá achando que dinheiro é pó e tá gastando aos "tubos", literalmente.

O pior é que o sacaninha que inventou de fazer a pesquisa parece meio alienado e deu a resposta mais óbvia e manjada do momento: "É culpa da crise", disparou Yuegang Zuo. "Não sabemos com certeza por que houve esse aparente aumento, mas ele pode estar relacionado à atual crise econômica mundial, que fez com que mais pessoas estressadas recorressem à cocaína", continuou dando 'cheiro'.

Conclusão: pra ser narigudo, ainda que não se recorra à plástica, é preciso ter dinheiro. Contudo, o uma ressalva: sacanation bom é sacanation limpo, vivo e livre de qualquer porcaria, ok?!

SACANATION: ao invés de cheirar cocaína, vamos cheirar as buçanhas das meninas!!!

PRATICAMENTE UMA ASSOMBRAÇÃO

Vocês já viram aquele filme "Eu sou a lenda"? Pois bem, acho que o pessoal está tentando fazer um remake com Michael Jackson no papel principal. Só pode! Afinal, nada explica tanta demora pra enterrar um defunto, meu povo! Se isso não é uma tentativa descarada de colocá-lo ainda mais em evidência, o que é então?

O pai de Jackson, oportunista que só, veio a público anunciar o grande evento que será o sepultamento do presunto pop (alguém duvida dos festejos?). Pior: o jazigo será o grande presente de Michael, já que as pás de terra cobriram o seu rosto transfigirado por cirurgias e afins justamente no dia em que ele completaria 51 anos (29 de agosto). É ou não é uma 'boa idéia'?

Quer mais? Tome: nada de Neverland. O enterro de "Maicu Jéquissu", como diria um autêntico suburbano periférico soteropolitano que não teve acesso à escolaridade essencial, não vai ser num rancho fundo bem pra lá do fim do mundo, e sim em um santuário (beatificação à vista?) construído só pra ele, num cemitério de Los Angeles. Brinque, sacanation...Ah! E o cara vai descansar em paz em um caixão banhado a ouro, cheio de bereguedês.

Aqueles que Michael deixou devendo aqui na terra devem estar cantando Bezerra da Silva uma hora dessas: "Ressucita ele meu Deus, manda esse cara pra cá. Esse safado me deve uma grana e morreu de bobeira pra não me pagar".

SACANATION: e viva o mausoléu do pobre!

HUMOR BLACK (POWER)

Curtir com a deficiência ou gozar (lá ele!) com a cara de alguém a gente até já fez. E muito! Agora, vamos escrever um post sobre um "causo" que serve de alerta para a preservação dos valores e costumes politicamente corretos no âmbito afro-negro-black-power. Aliás, é bom que fique claro, os posts aqui publicados são escritos por dedos afro-negões.

Uma menina lá do Recife, muito provavelmente cansada das provocações e apelidos cruéis por conta das suas madeixas crespas, inventou de passar pranchinha no cabelo pra ficar bonitinha e se queimou, literalmente.

Ingrid Regina da Paixão, de apenas 12 anos, dava o grau na peruca no banheiro de casa quando, de repente, foi surpreendida por uma forte interferência das energias elétricas e "deitou o cabelo", mas não como desejava. Ou seja: teve o apreço que merecia mas não vai ser apreciada como queria.

Agora ela vai à Neverland encontrar com outro que também "deitou o cabelo", só que de forma gradativa. Quem gosta de laranja ganha um saco pra chupar se advinhar que é! Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

SACANATION: fica a dica: na chapinha, só carne de hamburguer!

E O GAROTO DA MANCHETE É...RONALDO!

O cara que "brilha muito no Corinthians" e virou a poesia mais concreta daquele que é chamado de poeta de uma palavra só, deu uma trato no shape mas anda querendo tirar a galera de tempo. Odiado por Palmeirenses e São Paulinos, o fenômeno, que se recupera de uma cirurgia na mão esquerda, fez mais uma sessão de fisioterapia no centro de treinamento do time paulista na manhã desta quarta-feira (12).

Mas, você deve estar se questionando, qual a graça, o mote, o motivo, o porquê deste singelo post? É que, quando o cara é foda fica foda fugir dos questionamentos da imprensa. Desta vez, todos queriam saber sobre a susposta lipoaspiração feita pelo craque-de-massa.

Só que Ronaldo, com a habilidade que lhe é comum com a bola nos pés (podolatria?), driblou os microfones, holofotes e, quando todos achavam que iria marcar um de placa, fez um daqueles golzinhos fuleiros, à la banheirista, dizendo que isso é coisa pessoal. Pô...

Contudo, como a galera não perdoa, o cara que encanta multidões formadas por héteros, gays, lásbicas, travestis, homossexuais, bulinadores e afins, tá phoodido (com 'ph' de pharmácia e dois "O's" de coordenação). O resultado pode ser conferido nas imagens acima.

SACANATION: Ronaldo! rsrsr

ANTES QUE PREGUEM UMA PEÇA...

No glossário popular das favelas a palavra "alemão" não significa homem que nasceu gélido país europeu onde ninguém tem problemas em botar a boca na lingüiça a qualquer horas do dia sem pudor nenhum. Lá no guetho, 'alemão' quer dizer safado, traíra, derrubado, 'caguete discarado'.

Então, pros pilotos de fórmula 1, que vivem na correria (aqui empregada no sentido literal, apesar de também ser parte do glossário da ralé) a chance de pegar o alemão já era (outra gíria da rapaziada). É que Schumacher, o carrasco das pistas, pisou no freio e desistiu de retornar às pistas, provalmente temendo os poderes malígnos das peças que se soltam dos carros do retardatários-retardados-brasileiros. Copiou (mais uma gíria)?

E como na Alemanha consoante pouca é bobagem, Shcumi, que iria substituir Felipe Massa-de-modelar, jogou um 'H' (essa gíria já tá velha) e disse que estava sentindo dores, é aposentado, sabe como é...

No entanto, a imprensa marrom já especula a possibilidade de o PPU (ainda descubro o que significa essa porra!) do Alemão ter sido motivado por medo das peças que o destino (Barrichelo) prega na gente. Será?

SACANATION: Hoje não...Hoje sim...Quem lembra disso? rsrsrs

NOVO REALITY SHOW:BOB

Depois do sucesso de vários e vários reality shows, eis que surge um novo formato para este tipo de atração. Algo carnal, verdadeiramente real e visceral: BOB (Big Orgia Britânica). Ave a Rainha! E, pasmém, o criador desse novo "entretenimento" midiático não é holandês e não carrega o sobrenome Endemol no RG.

Tarimbado por sua experiência no BBB britânico, Jack Tweed, 22 anos, anda promovendo orgias em seu apê e isso tem dado o que falar e se criticar também. Porque? É o sacaninha é viúvo de uma também ex-bbb (Jade Goody). E mais: o casamento dos dois foi referendado dias antes da morte dela, por conta de um câncer cervical.

De acordo com uma reportagem publicada nesta segunda-feira (10) no site do jornal inglês The Sun, policiais foram chamados ontem à casa de Tweed após uma denúncia de que o rapaz era traficante de drogas. A informação estava errada, mas os oficiais descobriram que, ao invés de cheirar cocaína, ele cheirava as 'prexeca' das meninas. O não é que as cachorras têm nome!? E sobrenome!? Sam Grierson, 24, Roxy Townsend, 21, e Biannca Legg, 26, foram fotografadas deixando a casa do reality pegador após uma noitada.

De acordo com uma fonte oculta, no momento em que a polícia chegou, Jack Tweed estava com duas garotas. "Em cada quarto tinha pessoas fazendo sexo. Parecia um bordel. A polícia chegou pela manhã e basicamente disse que Jack não podiam mais fazer festas. E se ele fizesse, seria expulso", contou.

Só para constar: Jack Tweed (na foto acima, supostamente saindo de uma orgia) ficou famoso no Reino Unido após participar do Big Brother, onde conheceu Jade Goody, com quem se casou em fevereiro deste ano. Ele perdeu a mulher em março.

SACANATION: Se os ex-bbb's daqui copiarem o exemplo a gente (lá elas) tá lascado!

SIGA-ME COM QUEM SEGUE-TE E EU TWITTAREI QUE ÉS

Pirataria virtual pouca é bobagem. O craques na arte de hackear botaram 'para lá' e tiraram a menininha dos olhos dos viciados em internet do ar. Sobrou pro passarinho. Pegaram o twitter de jeito dessa vez. Em poucos 'toques', o microblog mais badalado do momento ficou que nem bunda de índio, totalmente por fora por algumas horas, na manhã desta quinta-feira.

Em uma mensagem com 140 'toques' no blog oficial, os responsáveis pelo pássaro virtual confirmaram que a parada foi parada por um ataque interneticamente conhecido como DDoS (Distribuited Denial of Service - Negação de Serviço Distribuída).

Ou seja: foi um sacana (ou vários, juntos), cansado das palhaçadas e conversinhas da turma do CQC ou da guerrinha fria e idiota de Luciano Huck e Marcelo Tas que, como que com uma espingarda de chumbo virtual, passou-lhe a zorra no passarinho.

Com o fato, um rebanho de desocupados e a galera "bicona" que já estava esperando mais uma promoção do huck ficaram a ver navios, cheios de piratas virtuais.

SACANATION: O jeito foi recorrer ao bom e velho orkut mesmo!

HARRY POTTER E A BATALHA DOS CINCO DEDOS

O bruxo estava na bruxa! Depois de pedras filosofais e não sei quantos mistérios surreais, a turma do Harry Potter resolveu "apertar um" pra espantar o estresse. Só que, nesse caso, o aperto despenteou o macaco todinho. É, caro leitor sacanation, a evolução nos mostra: das revistas do papai às telinhas do computador.

Circula na internet um vídeo em que, supostamente, o ator-teen Matthew Lewis, que interpreta o Neville Longbottom nos filmes da saga “Harry Potter”, é pego na maior covardia. O descaradinho está "bronhando" na maior descontração, de olhinho virado e tudo. Empinando pipa com cinco dedos e sujando o azulejo do banheiro. Na foto acima, um triste "frame" do garoto.

SACANATION: Sinceramente, acredito que seja ele mesmo. E tem mais: se for, qual o problema? O rapazinho estava fazendo o sexo mais seguro que existe! Ah! E sem camisinha. KKK

E COLA O PINTO!

Na última sexta-feira, o Globo Repórter foi dedicado aos relacionamentos e, como não poderia deixar de ser, exibiu uma matéria cujo "mote" era: "pesquisa revela: mulher faz sexo pensando no amor, e homem faz amor para ter sexo". Ora, quanta obviedade! Existe coisa melhor que sexo com amorzinho? Só se for sexo com dois, três, não mais que quatro amorzinhos...Por que? Ponha o olho na tela e imagine minha língua no seu ouvido!

Um descaradinho dos 'states' teve a sorte de arrumar cinco amantes e o azar de todas elas se 'macumunarem' com a sua federal (esposa) e darem uma "colada" nele. Todas juntas. Aí você, bobinho, deve tá pensando que foi um verdadeiro surubão, né?! Engano seu. Lembre-se: "mulher não trai, mulher se vinga"! Elas lançaram mão dos superpoderes da cola maluca e, feito umas malucas, uniram o bingulin do cara à barriga dele. Isso mesmo! Tomou no umbigo!!!

Agora, as mulheres podem ser presas por cárcere privado, podendo pegar até seis anos de prisão, se condenadas. Uma delas, Therese Ziemann, de 47 anos, está sendo acusada de agressão sexual porque convidou o "grande pegador" para ir ao motel onde o fato se sucedeu.

Em depoimento, o cara disse que foi ameaçado de morte e que, após ter o pinto colado, conseguiu roer com os dentes o lençol que o amarrava à cama e telefonar para a polícia.

SACANATION: Agora você, meu caro, preste atenção quando aquele amigo regueiro lhe chamar pra uma bagaceira e nunca mais use a expressão "tô colado".

VOLTEI!!!

Pois é, caro blogctador (trocadilho fuleirinho) os cães ladram, mordem, fazem atos secretos, empregam parentes e o diabo a quatro mas a caravana da bagaceira não pára (com acento mesmo, porque discordo do acordo).

Com muito mais gás, fogo, pulsação, tesão e amor à tudo que é descartável e deplorável neste mundo, o sacanation levanta, se espriguiça, dá uma "coçadinha", boceja, pega o espanador, sacode a poeira e dá a volta por cima da carne seca pra bombar mais uma vez. O que significa "aperto" na mente dos célebres celebrados pelo povo iletrado desse meu mundo de meu Deus amado.

Como diria Galvão Bueno, o maiorrr narrrradorrrr esporrrrtivo do Brrrrrasil, "segura que eu quero ver!"

SACANATION: Agora vai. Será?

HONORÁRIO SEXUAL

O advogado descarado e sua 'cliente'

Jantar com vinho e um sexozinho básico posteriormente: R$ 810 reais. Para todas as outras coisas, o mesmo valor. Por hora. Isso aí! Um advogado britânico estava sendo processado por sua ex-cliente (nos âmbitos judicial e sexual) por ter cobrado a ela honorários referentes a uma transadinha básica. O nome da mulher? Anal Shekih, 48 anos. Venhamos e convenhamos: com um nome pederasta desse...

De acordo com ela, o doutor advogado teria sido contratado para defendê-la em uma causa e causou tanto que os dois foram parar um em cima do outro. Moral da história: descarado ele, descarada ela!

Agora, Anal (que nomezinho escroto) quer ser indenizada em cerca de R$ 2,58 milhões. Pode?

SACANATION: os britânicos são chatos pra caralho com esse negócio de horário. srs

O TARADO DO POSTE

Ajudante de pedreiro? Dançarino de pole dance? Homem-marreta? Nada disso! É o "transador de postes". Isso mesmo, sacanation! O norte-americano Richard Mullaney Jr., de 41 anos, foi preso pela polícia de Boston, nos EUA, após tentativa de comer um poste.

Ele foi flagrado por uma mulher de 34 anos, que estava esperando o metrô, quando esfregava as suas 'partes' contra o poste. De acordo com ela, o tarado maluco estava com o 'bingolim' pra fora da calça e fazia movimentos de vai-e-vem com a pélvis, enquanto olhava sensualmente para ela. Oxe, que viagem! rsrsrs

Na foto acima, o homem que tentou quebrar concreto com pau.

SACANATION: o pior é que, mesmo que o sacaninha não tenha conseguido furar o concreto a ponto de largar o doce lá dentro, o poste deu à luz.

TIPO ASSIM...UMA BRASTEMP

Para os profissionais de televisão, ficar na geladeira é algo muito ruim. Mas para Deborah Secco a expressão vem como um enorme refresco, sinônimo de que a carreira anda muito bem, obrigada e essa geladeira é tipo assim...Uma Brastemp quadruplex com ar, direção e trava.

A vênus platinada da tv brasileira (Globo), emissora que paga o salário a atriz, determinou que ela está proibida de atuar, tanto na telinha como no teatro, até o ano que vem. O motivo? É que a delicinha namoradeira será a protagonista de uma nova novela das oito que passa às nove, a ser escrita por Gilberto Braga.

E o que tem a ver o furico com as calçolas? É que a Globo, muito preocupada com a saúde midiática dos seus "gentis colaboradores" quer que Deborah se 'resguarde' para não cansar a sua imagem.

SACANATION: brinque, sacana!

AMIZADE MAIS QUE COLORIDA

Depois de fazer um "chamego" na Dalila de Ivete Sangalo e de outras célebres-gostosas, o ator global descamisado (ele só não vence Marcos Pasquim e Humberto Martins, de jeito nenhum) Malvino Salvador vai ser pai do(a) filho(a) de uma "amiga". Isso mesmo! O sacanation passou a zorra numa "bróder" e foi pego de surpresa pela visita da cegonha. "Foi inesperada, fruto de uma coisa que aconteceu com uma amiga, mas estou superfeliz", diz ele.

O problema é que Malvino está (ou estava?) comprometido (?) com uma modelo dessas aí desde janeiro. Xiii, será que agora ele vai ficar Mal-visto com a sua amada? De acordo com nota publicada no blog da fofoqueira Patrícia Kogut (gut), o sacaninha não revelou o nome da mulher que ele emprenhou. Tá pensando que gozar é só gostoso?

SACANATION: se todo mundo ficar "coisando" com os amigos por aí...Haja bolsa família!

VERA, A "PIRIGOSA" (PIRIGUETE IDOSA)

O símbolo sexual mais porra louca do show business brasileiro vai lançar um livro! Vera Fischer, a coroa gostosa-drogada-cachaceira-butolínica mais desejada pelos marmanjos vai contar os seus podres (será?) em uma biografia, a ser lançada no próximo dia 27.

E como internet não é baú, o site Ego adiantou o bereguedê de verinha pra galera em um resumão. Dentre as pérolas destacadas, a declaração (des)virginal-gastronômica: "Perdi minha virgindade aos quinze anos. Rolávamos pela areia e eu me sentia um bife à milanesa". Ai, ai, ai, ui, ui, como diria Silvio Santos.

Ah, mas este blog (e todos os sites de fofocas) traz uma informação que não está na biografia, algo atemporal demais para ser posto em um livro: Vera Fischer declarou que a sua perereca está há dois anos sem levar uma tapa na cara. Isso mesmo, acredite! Apesar daquela cara de "pirigosa", ela disse: "Nunca fui muito de transar. Você vê que tem dois anos que não faço sexo. Não me importa, não sinto falta.''

Hum...Vamos ver quanto tempo esse jejum vai durar depois que as suas libidinagens, orgias e afins forem reveladas no livro. O que não vai ter de marmanjo querendo destruir essa "castidade"...

SACANATION: Ah, Vera, conta outra!!!!