SOLTA OS CACHORROS

Acostumada a mandar soltar os cachorros, Ana Maria Braga soltou ela mesmo os cachorros dessa vez em seu programa matinal na Globo, o Mais Você.

A loura, que é mãe de um louro, acordou na bruxa e completamente virada no cabrunco, mandou acordar meninos, meninas, velhos, cachorros, gatos, papagaios, vagabundos e, principalmente, as coroas descaradinhas que gostam de pegar os gigolôs vagabundos. Sabe por que?

Ana Maria não se conforma de o ex-gigolô de Susana Vieira ter largado a coroa sexagenária pra ficar com uma piriguete mais nova e ainda aparecer com ela em vários (e péssimos) programas de TV, e partiu para a agressão verbal. "Ele é um mau-caráter. É um vagabundo. Se ele desaparecer da Terra, é um bem. É um aproveitador, finge que gosta de outra só para ganhar dinheiro. Não consigo ficar calada", não calou-se.

A diaba loura ainda pediu para que os colegas de outros programas não dêem espaço para o gigolô sacanation e, em tom de pesar, mandou uma bitoca para Susana Vieira.

SACANATION: Acoooorda Ana Maria! Não adianta. Luciana Gimenez e Sônia Abraão são fãs do cara.

CUIDADO COM O FEIJÃO

Essa todo mundo vai concordar! Quem nunca ficou virado no estopô com aqueles irmãos tudo empacotado no sol quente em pleno domingo de manhã cedo tocando a campainha, batendo palma ou até jogando pedrinha na janela do seu quarto? Rapaz, é revoltante...

Se você é um desses que já teve até que dizer que era da macumba pra assutar os fiéis vendedores de revistas, vai passar a odiar ainda mais o cantor Prince ('ainda mais' porque aquele bigodinho é tão ridículo que chega a irritar). Não é que o cara agora é testemunha de Jeová?! Pois é, pois é, pois é...

E para não ser "desassociado" da religião, como dizem as irmãs-anciãs dos salões do reino, Prince está sendo mais um daqueles chatos sem argumentos que ficam atrapalhando o seu sono e fazendo você queimar o seu feijão. Isso mesmo! O sacanation com cara, jeito e todas as características de um baitola está batendo perna por aí e incomodando as pessoas em Los Angeles pregando o evangelho segundo Jeová. Ele que não venha queimar meu feijão!

SACANATION: se fosse uma madeira ele não pregava...

O SENHOR É O MEU PASTOR E SEXO NÃO FALTARÁ

Há tempos a igreja vem interferindo na sociedade. Guerras, conflitos, casamentos indesajados, doenças, problemas e problemas e problemas foram gerados com o propósito da fé. Mas o protestantismo está dominando o pedaço e mudando os conceitos de muitos templos sagrados.

Um pastor americano levou essa idéia de "renovação carismática" (essa zorra não é protestantismo? deixa lá) a sério e, percebendo que o mundo está mesmo tomado pela putaria, incentivou os seus irmãos a fazerem sexo todos os dias (será que ele aguenta a porrada?).

Mas, calma! O pastor não quer perder todas as ovelhas do seu rebanho e disse que o sexo deve ser feito todo dia, mas por pessoas casadas. "O sexo deve ser um estímulo, um ato que reforça a união espiritual. Deus diz que o sexo deve acontecer entre um homem e uma mulher casados", ponderou.

SACANATION: daqui a pouco o pastor vai mostrar o cajado para os irmãos. Xi, quase um incesto!

QUEM SE MISTURA COM OS PORCOS...

Luana Piovanni é realmente aquilo tipo de pessoa que podemos classificar como altruísta, auto-didata. Entrou na TV meio que por acaso, ficou famosa, namorou com os caras mais desejados pelas piriguetes, foi pro teatro, já fez cinema, o povo acha que ela é gostosa, ou seja, aprende rapidinho tudo o que lhe ensinam.

Mas dessa vez ela aprendeu o que não devia. É que eterna "falsa-musa" de Caetano Veloso, depois de tomar uma bordoada do playboy metido a homem Dado Dolabella, teria dado um esporro em uma produtora da Globo. Tudo porque a atriz problemática foi gravar uma participação no programa Faça sua história e, ao chegar no camarim e não encontrar merendinha light, picou a porra em produtora, puxando a fulana pelo braço e fazendo-a chorar.

O que para muitos pode parecer apenas um escalde básico, é na verdade uma das coisas que Luana aprendeu enquanto namorava com o otário do Dolabella. O caso foi levado à direção da emissora e a participação de Luana na séri pode ser reduzida.

SACANATION: se fosse na minha emissora ela ia 'fazer a história' dela na casa do car...!

ARTISTA, SACIZEIRA E PEDÓFILA

A cantora Amy Winehouse é mesmo um caso perdido que merece ser estudado. A sacanation vive caindo nas asneiras e fazendo cagada o tempo todo. E não venha me dizer que a culpa é da pedra porque tem muito sacizeiro que não anda dando tanto mole como ela dá.

Contudo, não podemos desprezar uma qualidade de Amy: além de ser (ou ter sido) uma ótima cantora, a mizerável tem uma autenticidade da zorra. Fala o que pensa, faz o que lhe dá na peruca e pronto. E agora ela mostra mais uma vez a sua verve autêntica.

É que Amy convidou um "pivete" lá da Inglaterra pra dar uma madeirada nela. O jovem garoto chama-se Eoghan Quigg, tem 16 anos, e teria encantado Amy por seus 'dotes' musicais. O rapazinho é finalista do reality show The X-Factor e teria recebido ligações e sms's enviados pela chupadora de lata mais famosa do mundo.

De acordo com o jornal britânico Mirror, uma fonte ligada à cantora disse: "Amy quer conhecê-lo. Ela é fã dele e o acha uma gracinha". Mas, a porta-voz da cantora disse que tudo não passa de viagem da imprensa e que Amy estaria mesmo era querendo "armar" o sacaninha inglês com sua afilhada, Dionne Blomfield. Só que, com tanta imprevisibilidade e despudor, é capaz até de rola um ménage a trois. Quem duvida?

SACANATION: onde estão os pais destes jovens?!

ROCK DAS ARANHAS, LITERALMENTE

Pense na fuleragem...Na Bahia tem um fuleiro! Ou melhor, uma fuleira, uma pegadora, mizeravona. E olhe que esse post é sobre cantoras e não se refere a Ivete Sangalo. A bola da vez é a vizinha dela, Gal Costa.

É que, em entrevista à revista da "sociElite" Joyce Pascowicth, a cantora Marina Lima contou que já teve uma noite e meia com a prima do cantor Ricardo Chaves (o que esse fuleiro tem a ver com a história?). O pior é que Gal já pode ser chamada de pedófila, já que Marina conta que o velcro das duas foi colado quando ela ainda tinha uns 16, 17 anos...Ela tava tão envolvida e seduzida que nem lembra.

A cantora disse que virou fã de Gal aqui na Bahia e que tomou um choque depois que ficou sabendo que ela gostava de um sabãozinho. Marina disse que pensou, foi pros EUA, se excitou, sentiu vontade e veio cair na bagaceira com a baiana. "lá fora, eu vi que eu queria experimentar, e que a pessoa que eu queria era ela. E me aproximei da Gal e acabei transando com ela. Foi muito importante para mim", contou.

Na entrevista, Marina ainda conta que já fez thuco com outras cantoras baianas (quem são?), mas fez questão de frisar que a mais importante foi mesmo Gal Costa. "É a que vale a pena falar. Foi a primeira, né?", disse.

SACANATION: "essa magia colorida são coisas da vida..."

VIADAGEM TRASH

Ser gay está, literalmente, na moda. Na praia, no clube, no buzu, no banheiro do shopping e, principalmente, na balada...A viadagem está em todo lugar. Mas tem gente que é brega por natureza e vive dando moles (e podres) por aí.

De acordo com nota publicada pelo terra, o costureiro Ronaldo Ésper, aquele que roubou um monte de vasos em um cemitério só pra chamar a atenção da imprensa, ficou completamente nu, isso mesmo, nu na boate paulistana para baitolas Trash 80's.

Ésper foi convidado para ir à boate dar uma de DJ e, sob o efeito de sabe-se lá que porra, se empolgou com a viadagem ao seu redor e tirou a roupa toda, inclusive a cueca(ou seria calcinha?).

O "homem" das agulhadas mostrou o seu alfinete velho e murcho por falta de uso, protagonizando um momento totalmente trash - e triste. O pior é que o povo nem se importou com a descaração do sacanation. É mais do que trash, é punk!

SACANATION: só uma agulhada na bunda pra ver se dá jeito...

HAGÁ, O HORRÍVEL

Você conhece alguma coisa sobre o axé music? Você sabe quem deu esse nome pro ritmo que embala multidões? Não? Chegou a hora de você saber (e detestar) ele.

O nome axé music foi dado ao ritmo criado na Bahia pelo crítico (precisa ser mais auto-crítico) Hagamenon Britto que, roqueiro frustrado, esculhambava as danças e o sucesso de artistas como Luiz Caldas, Sarajane e Daniela Mercury. Pois bem, não é que o "título" acabou pegando?! E Hagamenon, que deu um tiro pela culatra, ganhou notoriedade por isso. É mole ou endurece?

O tempo passou e o sacaninha não desistiu da idéia de queimar o sucesso dos axezeiros. E, como quem tenta consegue um dia, ele se lenhou por causa da sua escrita maldosa. O louco (só pode ser!) publicou um artigo em que diz que Ivete Sangalo, a musa das musas do axé, fungiu estar grávida pra ser notícia na mídia e promover o seu disco infantil Casa Amarela. Pode isso? Em um pontos críticos da "crítica", o abestalhado escreveu: "uma coisa é certa para mim: a cantora usou a sua gravidez abertamente na mídia para chamar a atenção em torno do lançamento do CD A casa amarela. Aliás, o referido álbum é ruim de doer".

Só que aí, pai, ele se lenhou, mexeu com peixe grande. O caso gerou uma polêmica desgraçada, Ivete tá virada no cabrunco, e até o sacaninha mini ACM Neto entrou no meio do bolo.

Resumão: Ivete quer processar o Correio da Bahia, jornal que publicou o artigo, ACM Neto tá tentando amenizar ligando pra Jesus Sangalo e pedindo desculpas, e Hagamenon, peixe pequeno que é, deve ser gentilmente convidado a se retirar do jornal. Bem pouco, sacana!

SACANATION: esse Hagamenon é muito otário mesmo, né? Por mim, se lenha.

É FOGO!

Você sacanation, que é macho como um touro brabo, faria sexo cor-de-rosa? E se o thcuco-thcuco fosse bem quente, mais tão quente que a coisa pegasse fogo? E aí, vai pôr a mão e o resto do corpo na fogueira do prazer?

Se a sua resposta para a interrogação disposta acima (viadagem da porra!) é positiva, então procure a cantora americana Pink. Ela é que gosta de choriça queimada.

A descaradinha disse, em entrevista recente, que já fez a coisa pegar mais fogo do que devia. A coisa foi tão séria, os orgasmos foram tão punks que a cantora disse que quase teve um infarto. Quem é esse desmarcado?

De acordo com Pink, o episódio em que ela mostrou que tem mesmo fogo na bacurinha aconteceu durante um "lambe-roça" com o seu ex-marido (não guentou a pressão né mãe?), Carey Hart. A cantora contou que os dois, tomados pelo espírito do carnaval baiano, e depois de comerem bastante água, resolveram inverter a ordem das coisas e acenderam uns cigarros antes da sacanagem. Só que a bagaceira foi tanta que eles esqueceram os cigarros acesos e partiram pra o "oh, yes". Quando viram, a porra já tava mais quente do que imaginavam: o quarto tava pegando fogo!

SACANATION: isso que é ter fogo nas ventas, na bacurinha e onde mais as mentes promíscuas possam imaginar.

BATA UMA PRA MIM, VÁ

Você já ouviu falar de Oswaldo Montenegro? Então cante uma música dele aí, vá! Tá vendo, você nem sabe direito quem ele é. E, mesmo assim, o sacanation vive por aí botando banca de gostoso, só porque é "amancebado" com a atriz Paloma Duarte.

Jesus Cristo, ou melhor, Oswaldo Montenegro foi lá no seu blog, não tinha o que postar e largou uma maluquice pra chamar a atenção. O cantor, que apesar de desconhecido da maioria é muito bom, disse que detesta que fiquem batendo pra ele depois do show. Calma!!!! Não é nada disso que você está pensando, depravation. É que o mizerê grisalho disse que detesta tirar fotos e ficar autografando cd's depois de shows que ele diz serem "desgastantes".

E o cara, usando toda a sua experiência de trinta anos e lá vai a porra de carreira, ainda deu uma de visionário e fez um cálculo de quem nem se acha, tem certeza. De acordo com ele, o tempo gasto após um show é de aproximadamente 3 horas e vinte minutos. Aí, como não perguntar: quem são os loucos (ou loucas) que passam esse tempo todo pra ver uma 'mizera' velha daquela?

Montenegro concluiu o seu raciocínio sem lógica pedindo: "será que dá pra fotografar enquanto a gente assina?".

SACANATION: dá até dá, mas só se você bater uma pra mim. Vai?

HOJE NÃO...HOJE SIM!

Você já gozou da cara dele que eu sei! Calma, você nem sabe de quem eu estou falando, pra que essa pressa em ficar por aí botando banca de gozador(a)? Mas que você já gozou da cara dele, você gozou...Aliás, qual brasileiro nunca curtiu com a cara de Rubinho Barrichello? Então, se excite, passe uma quinta e goze mais uma vez:

Em entrevista exibida neste domingo no Esporte Espetacular, o sacanation dos boxes (a pista realmente não é o lugar dele) foi interrogado sobre a sua aposentadoria das pistas (\0/) e, com a mesma cara-de-pau que o fez acreditar que podia ser um grande piloto um dia, largou: "Seria um desperdício. Sou jovem e estou na melhor fase da minha carreira". Aí surge a pergunta: e Rubinho tem parâmetro pra saber qual a sua melhor fase?

Naquele momento o repórter Carlos Gil representou, com certeza, grande parte dos brasileiros que não agüentam mais ouvir piadas ssobre Rubinho. O sacaninha só fez perder a vida inteira! Ele até falou que na Ferrari ele viveu bons momentos. Será que ele se referia às pisadas de freio que garantiram vitórias ao alemão Michael Schumacher? O destino de Rubinho nas pistas está que nem a histórica narração de Cléber Machado: "hoje não...hoje sim!" Vai logo para a Stock Car e deixa de viadagem!


SACANATION: se da cara de rubinho você já deu uma gozadinha, dê uma risadinha.