VAI, BEBEZÃO DESCARADO!

Essa é pra aquelas namoradas dengosas (por vezes, chatas) que vivem chamando os seus namorados- um monte de macho grande, forte e cabeludo-, de apelidos-adjetivos melosos como "amor", "mô", "pitchuco" e, o mais irritante de todos: "bebê".

O roqueiro Pete Wentz (?), baixista da banda Fall Out Boy (?) e marido da atriz Hollywoodiana Ashlee Simpson (\0/) declarou que já chupou os peitos da moça. Nada anormal, não fosse a chupada seguida de uma "mamada" com direito a leite e tudo. E o sacanation ainda disse que não curtiu muito o sabor do leitinho. "tem um gosto estranho", disse o bebezão.

O músico ainda falou que o filho do casal é quem sofre porque, da mãe, vai provar apenas o leite, ao contrário do pai (entendeu?). "O bebê ama o leite da mãe, é a única coisa que ele teve a chance de provar até agora", falou o descaradinho.

O genro de Hommer tava a fim de ficar falando besteiras sobre o seu relacionamento com Simpson e confidenciou também que pretende aumentar a família. "Eu quero ter seis filhos agora. Quero dizer, não exatamente seis, mas eu quero mais", ah, você já sabe quem disse isso.

Será que o leite tá secando no paito da mulher e ele tá sentindo falta da sua "bebida"? Bebezão descarado! Devia ficar grávido, como na foto-montagem aí de cima. rsrs

SACANATION: Pete Wentz, chupa aqui pra ver se sai leite, vá!

PSEUDO-BOICOTE À IVETONA

Notícia de grandeza maior no mundo do show business! Fãs pseudo-emos e pseudo-piriguetes da pseudo-cantora Wanessa Camargo, a eterna filha do filho de Francisco, resolveram fazer um pseudo-boicote a Ivete Sangalo. Porque pseudo? Ora, Wanessa e Ivete nem se comparam.

Os jovens, totalmente desocupados, criaram a campanha "Ivete, essa é pra você" e estão mandando vídeos para o youtube, cantando músicas da neta de Francisco, numa tentativa deplorável de provar para Ivete Sangalo que ela já emplacou sim algum sucesso nas paradas de sucesso. Me poupe!

Tudo porque as bocas grandes espalharam por aí que Ivete teria vetado a participação de Wanessa em seu programa, Estação Globo, alegando que ela não tem nenhum sucesso a oferecer pro povão. Ui! A verdade dói!

Contudo, de acordo com os fofoqueiros de plantão, a vênus platinada televisiva do brasil (Globo) nega o bafafá e diz que a neta de Francisco não participou do programa porque teve problemas com os músicos da sua banda.

SACANATION: sinta a "pegada" do sucesso de Wanessa na voz de uma pseudo-fã no vídeo acima.

CRISE NO MERCADO DA FOFOCA

Quando alguém é assassinado nas favelas e morros do Brasil afora, é comum se ouvir a expressão "menos um". Então, vamos adequar essa expressão para as pragas televisivas.

É que a Band não renovou o contrato do(a) apresentador(a) Leão Lobo, aquele dos milhões de óculos bregas e chiques. De acordo com o que escreveu uma 'pulguinha' da coluna Holofote, do site Bahia Notícias, a emissora demitiu o língua-solta por causa da crise econômica mundial. Xiiii!!!!

Matei a charada: com o corte de gastos imposto pela crise, o pessoal da Band ficou revoltado ao ver o fofoqueiro-mor da tarde insana-televisiva brasileira desperdiçar papel jogando as fichinhas com suas fofocas no lixo. É, a lei do mundo capitalista se cumprindo...Será?!

Agora é torcer pra crise piorar. Quem sabe eles não mandam a Márcia Goldschimidt embora? Vamos fazer o movimento "Dignidade já".

SACANATION: o pior é que essas porras não ficam sem emprego. Logo, logo tá em outra emissora!

VOCÊ RECEBEU UMA NOVA MENSAGEM

Se você acha que ficar recebendo mensagens de texto no celular em horas indevidas (enquanto está no motel, por exemplo) é um cú sem acento, vai mudar os seus conceitos agora.

Imagine se a sua filha pura meiga e virgem fosse passear pela floresta e "seu lobo" viesse e créu nela? Pior: e se ela mandasse um SMS avisando que o cabaço já elvis? Pois foi o que acontece lá nos states...

A estudante Elizabeth Frisinger, de 18 aninhos, subiu a serra com seu amor de praia e fez o moleque afogar o ganso nela. A mocinha, já nem tão moça assim, ficou tão feliz com o 'aprochego' do seu nêgo que resolveu contar a "novidade" para a melhor amiga. Só que por razões desconhecidas ainda (cachaça, no mínimo), enviou o texto para seu papai. E aí, já viu, né?!

O rebuliço foi tão grande que a história foi descoberta por toda a cidade da jovem (Cleveland) e agora repousa sob o olhar sacana do sacanation.

Ah, já ia esquecendo: o nome do sacaninha que encarcou tudo na menina não foi divulgado.

SACANATION: depois você reclama de promoção pelo celular!

SÓ UM APERITIVO

Que tal começar a semana com um ar refrescante, um sol bonito no céu e uma cerva bem geladinha na goela? Ora, pra ficar melhor só mesmo bebendo com Priscilla Fantin. E não é que um sacanation começou o dia assim hoje (15/12)?

O sortudo ainda não foi identificado, mas isso é o que menos importa. O que importa mesmo é que ele tava na maior marra, tomando uma gelosa com uma gata quente e gostosa. A combinação perfeita pra segundona: uma loira com uma morena. Ave mamãe!!!!

Só não pode virar hábito senão a casa cai e Priscilla vai se juntar com Fábio Assunção no fundo do poço por causa da 'mardita'. Mas de vez em quando, oxe, não mata ninguém.

Os sites de celebridade publicaram tal "fato" como se fosse algo extraordinário: uma atriz global bebendo às nove da manhã de uma segunda-feira. O que é que tem? Se fosse sólido ela comia!

SACANATION: vai lá Priscilla, coma sua água mesmo, mamãe! Os jornalistas estão com inveja de você!

É DE LEI NÃO RESPEITAREM A LEI

Todo mundo já tá cansado de ouvir sobre o rebucetê envolvendo a chata-arrogante-prepotente-nojenta-metida Luana Piovani e o garoto-problema-bad boy-vagabundo Dado Dolabella mas...Dessa vez há uma justificativa plausível para este humilde post.

Sobre os dois, duas contastações: Luana é só fogo de palha e Dado é realmente dado a desrrespeitar ordens (esse moleque precisava ter tomada uma surra na infância).

É que ontem (14/12) os dois ex-pombinhos sujos ficaram pertinhos um do outro no show da cantora-coroa-baixaria Madonna, desrrespitando uma decisão judicial que determina que Dado tem que ficar a, pelo menos, 250 metros de distância do seu ex-amor. E porque Luana tá errada, você deve ter se perguntado, ok?!

Amigo(a), se eu fui na delegacia, dei queixa, fui no Faustão e fiz a maior pressão, apareci por aí defendendo os direitos das mulheres e as porra, eu ia me indignar se um mau, muito mau-caráter descumprisse o que eu tanto suei e apanhei pra conquistar: a liberdade dele.

Mas como eles são problemáticos, eles que se entendam!

SACANATION: a não ser que a esperança de reconciliação não tenha morrido...

TOME, SACANA!

George W. Bush provou que, mesmo com todo esse alvoroço em torno do presidente americano eleito, o "Nêgo" Obama, ele está, ou melhor, continua esperto.

É que durante uma entrevista coletiva em Bagdá, lá nos orientes mediano, um jornalista iraquiano (ô raça ruim) picou um sapato, com chulé e tudo, na cabeça do presidente americano. Bush então provou que está em exercício, literalmente. O ditador sem ditadura (quem viu?) esquivou do "pisante".

O jornalista, é claro, foi gentilmente convidado a se retirar do local e deve ter tomados uns cascudos em área reservada para práticas abusivas e espancamentos (jornalista adora área reservada mesmo). O pior é que o sacanation foi além da notícia: ele gerou, virou e, se ficou vivo depois, ainda contou a história em forma de manchete.

Só não podemos dizer que foi um 'furo' porque o sapato não arrombou a cabeça de Bush, como milhões queriam. Fica pra uma próxima, sacana!

SACANATION: no iraque, atirar o sapato em alguém não é somente um ato de violência, é a manifestação de um desejo ruim para o seu alvo, já que o calçado carrega tudo de sujo e hediondo. Ou seja: o sapato não ia surtir efeito nenhum em Bush, afinal, farinha com farinha não faz farofa.

SOLTA OS CACHORROS

Acostumada a mandar soltar os cachorros, Ana Maria Braga soltou ela mesmo os cachorros dessa vez em seu programa matinal na Globo, o Mais Você.

A loura, que é mãe de um louro, acordou na bruxa e completamente virada no cabrunco, mandou acordar meninos, meninas, velhos, cachorros, gatos, papagaios, vagabundos e, principalmente, as coroas descaradinhas que gostam de pegar os gigolôs vagabundos. Sabe por que?

Ana Maria não se conforma de o ex-gigolô de Susana Vieira ter largado a coroa sexagenária pra ficar com uma piriguete mais nova e ainda aparecer com ela em vários (e péssimos) programas de TV, e partiu para a agressão verbal. "Ele é um mau-caráter. É um vagabundo. Se ele desaparecer da Terra, é um bem. É um aproveitador, finge que gosta de outra só para ganhar dinheiro. Não consigo ficar calada", não calou-se.

A diaba loura ainda pediu para que os colegas de outros programas não dêem espaço para o gigolô sacanation e, em tom de pesar, mandou uma bitoca para Susana Vieira.

SACANATION: Acoooorda Ana Maria! Não adianta. Luciana Gimenez e Sônia Abraão são fãs do cara.

CUIDADO COM O FEIJÃO

Essa todo mundo vai concordar! Quem nunca ficou virado no estopô com aqueles irmãos tudo empacotado no sol quente em pleno domingo de manhã cedo tocando a campainha, batendo palma ou até jogando pedrinha na janela do seu quarto? Rapaz, é revoltante...

Se você é um desses que já teve até que dizer que era da macumba pra assutar os fiéis vendedores de revistas, vai passar a odiar ainda mais o cantor Prince ('ainda mais' porque aquele bigodinho é tão ridículo que chega a irritar). Não é que o cara agora é testemunha de Jeová?! Pois é, pois é, pois é...

E para não ser "desassociado" da religião, como dizem as irmãs-anciãs dos salões do reino, Prince está sendo mais um daqueles chatos sem argumentos que ficam atrapalhando o seu sono e fazendo você queimar o seu feijão. Isso mesmo! O sacanation com cara, jeito e todas as características de um baitola está batendo perna por aí e incomodando as pessoas em Los Angeles pregando o evangelho segundo Jeová. Ele que não venha queimar meu feijão!

SACANATION: se fosse uma madeira ele não pregava...

O SENHOR É O MEU PASTOR E SEXO NÃO FALTARÁ

Há tempos a igreja vem interferindo na sociedade. Guerras, conflitos, casamentos indesajados, doenças, problemas e problemas e problemas foram gerados com o propósito da fé. Mas o protestantismo está dominando o pedaço e mudando os conceitos de muitos templos sagrados.

Um pastor americano levou essa idéia de "renovação carismática" (essa zorra não é protestantismo? deixa lá) a sério e, percebendo que o mundo está mesmo tomado pela putaria, incentivou os seus irmãos a fazerem sexo todos os dias (será que ele aguenta a porrada?).

Mas, calma! O pastor não quer perder todas as ovelhas do seu rebanho e disse que o sexo deve ser feito todo dia, mas por pessoas casadas. "O sexo deve ser um estímulo, um ato que reforça a união espiritual. Deus diz que o sexo deve acontecer entre um homem e uma mulher casados", ponderou.

SACANATION: daqui a pouco o pastor vai mostrar o cajado para os irmãos. Xi, quase um incesto!

QUEM SE MISTURA COM OS PORCOS...

Luana Piovanni é realmente aquilo tipo de pessoa que podemos classificar como altruísta, auto-didata. Entrou na TV meio que por acaso, ficou famosa, namorou com os caras mais desejados pelas piriguetes, foi pro teatro, já fez cinema, o povo acha que ela é gostosa, ou seja, aprende rapidinho tudo o que lhe ensinam.

Mas dessa vez ela aprendeu o que não devia. É que eterna "falsa-musa" de Caetano Veloso, depois de tomar uma bordoada do playboy metido a homem Dado Dolabella, teria dado um esporro em uma produtora da Globo. Tudo porque a atriz problemática foi gravar uma participação no programa Faça sua história e, ao chegar no camarim e não encontrar merendinha light, picou a porra em produtora, puxando a fulana pelo braço e fazendo-a chorar.

O que para muitos pode parecer apenas um escalde básico, é na verdade uma das coisas que Luana aprendeu enquanto namorava com o otário do Dolabella. O caso foi levado à direção da emissora e a participação de Luana na séri pode ser reduzida.

SACANATION: se fosse na minha emissora ela ia 'fazer a história' dela na casa do car...!

ARTISTA, SACIZEIRA E PEDÓFILA

A cantora Amy Winehouse é mesmo um caso perdido que merece ser estudado. A sacanation vive caindo nas asneiras e fazendo cagada o tempo todo. E não venha me dizer que a culpa é da pedra porque tem muito sacizeiro que não anda dando tanto mole como ela dá.

Contudo, não podemos desprezar uma qualidade de Amy: além de ser (ou ter sido) uma ótima cantora, a mizerável tem uma autenticidade da zorra. Fala o que pensa, faz o que lhe dá na peruca e pronto. E agora ela mostra mais uma vez a sua verve autêntica.

É que Amy convidou um "pivete" lá da Inglaterra pra dar uma madeirada nela. O jovem garoto chama-se Eoghan Quigg, tem 16 anos, e teria encantado Amy por seus 'dotes' musicais. O rapazinho é finalista do reality show The X-Factor e teria recebido ligações e sms's enviados pela chupadora de lata mais famosa do mundo.

De acordo com o jornal britânico Mirror, uma fonte ligada à cantora disse: "Amy quer conhecê-lo. Ela é fã dele e o acha uma gracinha". Mas, a porta-voz da cantora disse que tudo não passa de viagem da imprensa e que Amy estaria mesmo era querendo "armar" o sacaninha inglês com sua afilhada, Dionne Blomfield. Só que, com tanta imprevisibilidade e despudor, é capaz até de rola um ménage a trois. Quem duvida?

SACANATION: onde estão os pais destes jovens?!

ROCK DAS ARANHAS, LITERALMENTE

Pense na fuleragem...Na Bahia tem um fuleiro! Ou melhor, uma fuleira, uma pegadora, mizeravona. E olhe que esse post é sobre cantoras e não se refere a Ivete Sangalo. A bola da vez é a vizinha dela, Gal Costa.

É que, em entrevista à revista da "sociElite" Joyce Pascowicth, a cantora Marina Lima contou que já teve uma noite e meia com a prima do cantor Ricardo Chaves (o que esse fuleiro tem a ver com a história?). O pior é que Gal já pode ser chamada de pedófila, já que Marina conta que o velcro das duas foi colado quando ela ainda tinha uns 16, 17 anos...Ela tava tão envolvida e seduzida que nem lembra.

A cantora disse que virou fã de Gal aqui na Bahia e que tomou um choque depois que ficou sabendo que ela gostava de um sabãozinho. Marina disse que pensou, foi pros EUA, se excitou, sentiu vontade e veio cair na bagaceira com a baiana. "lá fora, eu vi que eu queria experimentar, e que a pessoa que eu queria era ela. E me aproximei da Gal e acabei transando com ela. Foi muito importante para mim", contou.

Na entrevista, Marina ainda conta que já fez thuco com outras cantoras baianas (quem são?), mas fez questão de frisar que a mais importante foi mesmo Gal Costa. "É a que vale a pena falar. Foi a primeira, né?", disse.

SACANATION: "essa magia colorida são coisas da vida..."

VIADAGEM TRASH

Ser gay está, literalmente, na moda. Na praia, no clube, no buzu, no banheiro do shopping e, principalmente, na balada...A viadagem está em todo lugar. Mas tem gente que é brega por natureza e vive dando moles (e podres) por aí.

De acordo com nota publicada pelo terra, o costureiro Ronaldo Ésper, aquele que roubou um monte de vasos em um cemitério só pra chamar a atenção da imprensa, ficou completamente nu, isso mesmo, nu na boate paulistana para baitolas Trash 80's.

Ésper foi convidado para ir à boate dar uma de DJ e, sob o efeito de sabe-se lá que porra, se empolgou com a viadagem ao seu redor e tirou a roupa toda, inclusive a cueca(ou seria calcinha?).

O "homem" das agulhadas mostrou o seu alfinete velho e murcho por falta de uso, protagonizando um momento totalmente trash - e triste. O pior é que o povo nem se importou com a descaração do sacanation. É mais do que trash, é punk!

SACANATION: só uma agulhada na bunda pra ver se dá jeito...

HAGÁ, O HORRÍVEL

Você conhece alguma coisa sobre o axé music? Você sabe quem deu esse nome pro ritmo que embala multidões? Não? Chegou a hora de você saber (e detestar) ele.

O nome axé music foi dado ao ritmo criado na Bahia pelo crítico (precisa ser mais auto-crítico) Hagamenon Britto que, roqueiro frustrado, esculhambava as danças e o sucesso de artistas como Luiz Caldas, Sarajane e Daniela Mercury. Pois bem, não é que o "título" acabou pegando?! E Hagamenon, que deu um tiro pela culatra, ganhou notoriedade por isso. É mole ou endurece?

O tempo passou e o sacaninha não desistiu da idéia de queimar o sucesso dos axezeiros. E, como quem tenta consegue um dia, ele se lenhou por causa da sua escrita maldosa. O louco (só pode ser!) publicou um artigo em que diz que Ivete Sangalo, a musa das musas do axé, fungiu estar grávida pra ser notícia na mídia e promover o seu disco infantil Casa Amarela. Pode isso? Em um pontos críticos da "crítica", o abestalhado escreveu: "uma coisa é certa para mim: a cantora usou a sua gravidez abertamente na mídia para chamar a atenção em torno do lançamento do CD A casa amarela. Aliás, o referido álbum é ruim de doer".

Só que aí, pai, ele se lenhou, mexeu com peixe grande. O caso gerou uma polêmica desgraçada, Ivete tá virada no cabrunco, e até o sacaninha mini ACM Neto entrou no meio do bolo.

Resumão: Ivete quer processar o Correio da Bahia, jornal que publicou o artigo, ACM Neto tá tentando amenizar ligando pra Jesus Sangalo e pedindo desculpas, e Hagamenon, peixe pequeno que é, deve ser gentilmente convidado a se retirar do jornal. Bem pouco, sacana!

SACANATION: esse Hagamenon é muito otário mesmo, né? Por mim, se lenha.

É FOGO!

Você sacanation, que é macho como um touro brabo, faria sexo cor-de-rosa? E se o thcuco-thcuco fosse bem quente, mais tão quente que a coisa pegasse fogo? E aí, vai pôr a mão e o resto do corpo na fogueira do prazer?

Se a sua resposta para a interrogação disposta acima (viadagem da porra!) é positiva, então procure a cantora americana Pink. Ela é que gosta de choriça queimada.

A descaradinha disse, em entrevista recente, que já fez a coisa pegar mais fogo do que devia. A coisa foi tão séria, os orgasmos foram tão punks que a cantora disse que quase teve um infarto. Quem é esse desmarcado?

De acordo com Pink, o episódio em que ela mostrou que tem mesmo fogo na bacurinha aconteceu durante um "lambe-roça" com o seu ex-marido (não guentou a pressão né mãe?), Carey Hart. A cantora contou que os dois, tomados pelo espírito do carnaval baiano, e depois de comerem bastante água, resolveram inverter a ordem das coisas e acenderam uns cigarros antes da sacanagem. Só que a bagaceira foi tanta que eles esqueceram os cigarros acesos e partiram pra o "oh, yes". Quando viram, a porra já tava mais quente do que imaginavam: o quarto tava pegando fogo!

SACANATION: isso que é ter fogo nas ventas, na bacurinha e onde mais as mentes promíscuas possam imaginar.

BATA UMA PRA MIM, VÁ

Você já ouviu falar de Oswaldo Montenegro? Então cante uma música dele aí, vá! Tá vendo, você nem sabe direito quem ele é. E, mesmo assim, o sacanation vive por aí botando banca de gostoso, só porque é "amancebado" com a atriz Paloma Duarte.

Jesus Cristo, ou melhor, Oswaldo Montenegro foi lá no seu blog, não tinha o que postar e largou uma maluquice pra chamar a atenção. O cantor, que apesar de desconhecido da maioria é muito bom, disse que detesta que fiquem batendo pra ele depois do show. Calma!!!! Não é nada disso que você está pensando, depravation. É que o mizerê grisalho disse que detesta tirar fotos e ficar autografando cd's depois de shows que ele diz serem "desgastantes".

E o cara, usando toda a sua experiência de trinta anos e lá vai a porra de carreira, ainda deu uma de visionário e fez um cálculo de quem nem se acha, tem certeza. De acordo com ele, o tempo gasto após um show é de aproximadamente 3 horas e vinte minutos. Aí, como não perguntar: quem são os loucos (ou loucas) que passam esse tempo todo pra ver uma 'mizera' velha daquela?

Montenegro concluiu o seu raciocínio sem lógica pedindo: "será que dá pra fotografar enquanto a gente assina?".

SACANATION: dá até dá, mas só se você bater uma pra mim. Vai?

HOJE NÃO...HOJE SIM!

Você já gozou da cara dele que eu sei! Calma, você nem sabe de quem eu estou falando, pra que essa pressa em ficar por aí botando banca de gozador(a)? Mas que você já gozou da cara dele, você gozou...Aliás, qual brasileiro nunca curtiu com a cara de Rubinho Barrichello? Então, se excite, passe uma quinta e goze mais uma vez:

Em entrevista exibida neste domingo no Esporte Espetacular, o sacanation dos boxes (a pista realmente não é o lugar dele) foi interrogado sobre a sua aposentadoria das pistas (\0/) e, com a mesma cara-de-pau que o fez acreditar que podia ser um grande piloto um dia, largou: "Seria um desperdício. Sou jovem e estou na melhor fase da minha carreira". Aí surge a pergunta: e Rubinho tem parâmetro pra saber qual a sua melhor fase?

Naquele momento o repórter Carlos Gil representou, com certeza, grande parte dos brasileiros que não agüentam mais ouvir piadas ssobre Rubinho. O sacaninha só fez perder a vida inteira! Ele até falou que na Ferrari ele viveu bons momentos. Será que ele se referia às pisadas de freio que garantiram vitórias ao alemão Michael Schumacher? O destino de Rubinho nas pistas está que nem a histórica narração de Cléber Machado: "hoje não...hoje sim!" Vai logo para a Stock Car e deixa de viadagem!


SACANATION: se da cara de rubinho você já deu uma gozadinha, dê uma risadinha.

AO POVO O QUE É DO PREFEITO?

Se você, sacanation, encontrasse o prefeito da sua cidade de vacilo em pleno breu, dando mole com o bolso carregado de "peça", faria o que? Já sei a sua resposta: você é uma pessoa do bem e não levaria de forma alguma o que não lhe pertence. Mas, peraí, quem garante o salário do prefeito são os pagamentos dos nossos impostos...

A torcida do vitória levou essa idéia de dinheiro público ser do povo tão a sério que não contou 123 e surrupiou a carteira do prefeito reeleito de Salvador, João Henrique "Barradas" Carneiro. O "lance" aconteceu na noite desta quarta-feira (29/10), quando o prefeito foi dar ver seu time jogar e agradecer no corpo-a-corpo a sua vitória nas urnas. Mas João Henrique esqueceu que muita gente não votou nele.

E devem ter sido justamente os simpatizantes de Walter Pinheiro que puxaram mais de R$400 contos do prefeito. Os caras devem estar sentindo a glória neste momento. Viu sacaninha (João Henrique), nunca mais saia por aí com o dinheiro do povo no bolso.

SACANATION: os mais gozados (lá ele!) já estão dizendo que após o roubo os perus de João Henrique só podiam consolá-lo dizendo: "Pode acreditar, tá acontecendo"!

CALMA, NÃO É NADA DISSO QUE VOCÊ ESTÁ PENSANDO

Você já ouviu falar em TPM, com certeza. Mas, você já ouviu falar em TPT? Não? Mas em Deborah Secco, aquela gostosinha, você já deve ter se lembrado quando estava no banheiro, não é mesmo, sacanation?

Pois bem, a gostosa que empresta seu corpo (e que corpo!) a cachorra-vagabunda-descarada-mau caráter-piranha-golpista-sem vergonha Maria do Céu, tá com o psicológico abalado por causa da proximidade dos trinta anos de idade (ela tem 29) e tá dizendo que é toda metralhada. Culpa da TPT (Tensão Pré-Trinta anos).

Deborah saiu na capa da revista Nova deste mês e deu uma entrevista para a publicação em que afirma que não é nem um pouco gostosa como dizem por aí. "Ter começado a trabalhar cedo me ajudou. Via mulheres que os homens achavam incríveis chegando sem maquiagem. Ou seja, o que as tornava mais lindas era o fato de estarem na tevê. Foi um alívio. Por isso, assumo que meu cabelo é falso, tenho silicone e espinha", quase mentiu.

A eterna caçula da família de Confissões de adolescentes ainda disse que, mesmo sendo essa mulher falsa e acabada, é feliz, como diria Faustão, tanto no pessoal como no profissional.

SACANATION: Deborah, você pode ter espinha, usar mega hair, ter o peito de mentira e até ter celulite e varizes que ainda assim eu te pego, sua danada!

NÃO É CHUVA, APENAS UMA NUVEM

Depois que uma pesquisa recente afirmou que os homens que gostam de um fio-terra não são gays, a atriz Lindsay Lohan resolveu também criar a sua "pesquisa" e agora tá tirando o corpo fora desse negócio de ser gay. Isso mesmo!

Pra quem ainda tá desinformado, a aterna parceira de aventuras da patricinha-chachorra-recalcada Paris Hilton tá curtindo um sabãozinho com a (o) DJ Samantha Ronson, de quem seu pai pegou ódio e tá doido pra dar uma "peia".

Pois Lindsay, chamada pelos mais afrescalhados de Li-lo (se isso não é viadagem...), declarou que, ainda que os beijos e amassos de sua namorada sejam os mais quentes e gostosos do mundo, ela não é lésbica. É quase uma versão masculina do personagem Vanderney da Sauna Gay, do Casseta e Planeta.

De acordo com o tablóide sensacionalista The Sun, uma fonte de nome e sobrenome ocultos disse o seguinte: "Lindsay anda dizendo que não é gay e ainda ama homens. Ela afirma que Samantha é a única menina que ela ficaria". Será que Samantha sabe fazer chá de calcinha? Ou seria de cueca?

SACANATION: ou seja: o lesbianismo não é uma chuva na vida de Lindsay, é apenas uma nuvem passageira. E nuvem passageira, você sabe, traz consigo o arco-íris.

RAINHA E REI DA MERDA

O que você faria se, ao passar na rua, fosse chamado de cagão ou cagona? Faria cara feia, ainda que não fosse tão capaz de brigar por isso? Não comeria reggae e chamaria o sacfanation que se dirigiu a você de forma desrrespeitosa pra mão? Ou simplestemente ficaria na sua e partiria pra casa porque já estaria com vontade dar outra barrigada?

Pois Preta Gil e Clodovil não fariam nem uma coisa, nem outra e nem outra (lembre-se: são três opções de resposta). Eles estão cagando e andando pra isso. É que os dois foram clicados para uma revista chamada M... (que quer dizer Merda, bosta, cocô, breância) sentados no troninho e fazendo pose de rei e rainha da breância. E posaram com figurino especial e as "porra".

O ensaio de Merda (literalmente) é algo, digamos assim, de práxis, fruto da originalidade que só uma merda tem (ou o seu cocô é igual ao meu sacanation?). A revista costuma pedir para que os convidados parem um pouco de fazer força, dêem um sorriso fedorento (bosta até no dente?) e digam: MERDA!!!! Ainda bem que a revista não vem com cheiro!

SACANATION: se fosse na Bahia, o ensaio se chamaria "peguei você cagando".

MISS CANABIS

Com coroa, cetro e sorriso amarelo (o dedo também), a jovem Lindsey Evans (ela não é parente de Monique Evans, essa é outra piriguete), foi presa pela polícia da cidade de Bossier City, lá nos States, com uma quantidade de maconha. Não se sabe se eram trouxinhas de R$15 ou de R$10. O grande lance, o motivo pra que essa sacanation obtivesse o destaque na imprensa mundial, é que ela é - era - a Miss Teen do Estado americano de Louisiana.

Os policiais chegaram até a Miss Canabis, após denúncia de que ela havia dado um "espeto" em um restaurante, saindo sem pagar uma conta que, por causa da alta do dólar, deu uns R$ 100 reais. Como diriam os saudosos Mamonas Assassinas, "chegando lá, mas que vergonha, só tinha maconha". E como a Miss Canabis já tem 18 aninhos, já sabe atravessar a rua, e deve montar na lambreta com gosto, caiu na gaiola, foi presa.

Além disso, Lindsey, que por causa da sua atitude neo-hippie-liberal deveria se chamar Feindsey, perdeu a coroa e tá queimada (tipo um cigarro de maconha fumado) com a galera. Detalhe: faltavam apenas 11 dias para que ela passasse a coroa de Miss para outra descaradinha teen.

SACANATION: Lindsey, Miss chupe que eu sou de canabis.

O TORTO FALANDO DOS ALEIJADOS

O título dessa matéria é controverso, mas necessário. O correto deveria ser: "O porco falando dos curados pela honra e glória". É que o apresentador José Luiz Datena - aquele do sequestro, o defensor da violência com a violência -, disse essa semana que a rede Record é uma "irresponsável". É mole ou tá meia-bomba?

O sacanation ficou virado no cabrunco (com inveja) depois que a emissora dos mutantes entrevistou o pai da garota-Macabéia-vítima-estrela de reality terror Eloá, durante o programa SP Record, concorrente dele (tá explicado).

No auge da sua candura, o apresentador - que já foi muito irresponsável na Record - largou: "É um jornalismo irresponsável, uma emissora irresponsável, que fala com bandido e acoberta um foragido da Justiça. O Ministério Público deveria ver isso. É imoral, ilegal. Nem na porta desta emissora eu passo mais”.

Imoral da história: Datena, um sacanation que, além de já ter sido da Record, vive entrevistando bandidos em seu programa na Band e acobertando o conhecimento para o povo. O ministério público deveria ver isso!

SACANATION: Datena, meu caríssimo, tenha calma. O pai de Eloá vai falar com você também, seu irresponsável.

CRIME DO COLARINHO BRANCO

Quando você está afim de encarcar o dente, presta atenção em detalhes do conteúdo etílico que está consumindo? Não? Pois deveria. É que, agora, nem as bebidas estão imunes aos crimes do colarinho branco.

É que uma decisão inédita - que nunca havia acontecido, algo extremamente e altamente novo e original, sui generis -, determinou que o chope é praticamente uma camiseta, ou seja, que o colarinho é parte integrante da bebida.

A decisão se deu depois que um pé-sujo (bar) canguinha lá de Blumenau, em Santana Catarina, foi multado pelo Inmetro por cobrar o colarinho também. Os fiscais, que deviam cortar umas duas, multaram o estabelecimento e disseram que só o líquido deveria ser cobrado.

Mas aí, entrou em cena a superdesembargadora Maria Lúcia Luz Leiria (deve gostar de uma meladinha), do Tribunal Regional Federal, e deu ganho de causa pro restaurante, alegando que o colarinho não só faz parte do chope, como também é o próprio produto em forma de espuma. E aí ficou assim: se gelou, bebeu; se engoliu, desceu. E, se espumou, pagou.

SACANATION: esse blog apóia a espuma, o líquido, o sólido, o gasoso, o pastoso a até o imaginário. Contanto que seja feito de álcool...

EX-MARIDO EX-CRACHADO

Você, sacanation, gostaria de ter feito o filme Na cama com Madonna? Pois Guy Ritchie tá virado no cabrunco porque foi pra cama com Madonna várias vezes mas não fez o filme. E já tá largando o doce por aí contra a sua ex.

Primeiro, o sacanation disse que a grande musa do pop, a diva das divas, a rainha da insinuação sexual no palco é uma "usada", cansada de guerra. Agora, Ritchie (menino veneno) escrachou de vez e disse que a eterna Evita Perón do Paraguai é igual a um monte de cartilagem e parece que é a avó de suas dançarinas. Meteu ou não meteu?

Segundo o site Terra publicou, uma fonte altamente obscura (e insegura) delcarou que o ex-marido da Madonna estava insatisfeito com o casamento pois não agüentava mais ser apenas o marido da rainha da música. Guy Ritchie queria ser reconhecido como cineasta. "Ele era apenas o marido da mulher mais famosa do mundo e não mais um dos melhores diretores britânicos", disse Gasparzinho ao site.

Mas, se o problema é falta de roteiro pra fazer filme, o sacanation pode ficar despreocupado: ele e Madonna ainda vão travar uma novela judicial pela guarda dos filhos. Ou seja: basta adaptar o roteiro e pronto!

SACANATION: o pior é que o sacana se lenhou. Pode fazer uma porrada de filmes que, ainda assim, vai ser apenas o ex-marido de Madonna.

PEGUE SEU BANQUINHO E ENFIE NO...

Guerra de Titãs! A grande batalha da história da televisão brasileira! O embate mais bem articulado de todos os tempos. Dois grandes reis do microfone no Brasil. Um leva o título com ouro; o outro carrega no peito. Um é o homem do baú; o outro é o homem do banquinho. Entre eles, Maysa: a nova rainha dos baixinhos. Quer saber o que houve? Então o parágrafo subseqüente.

Silvio Santos, que não é bobo nem nada, resolveu agora entrar nessa onda de escadar todo mundo. Depois de aparecer curtindo com a cara de Xuxa - a ex-rainha dos baixinhos -, o homem do baú não está resistindo à tentação de esculhambar os colegas e as colegas de trabalho. A vítima da vez foi ninguém menos que Raul Gil, o rei dos calouros, o microfone de ouro, o pai do Raulzinho, o cara do banquinho. E, mais uma vez, Maysa está envolvida no rebucetê. Silvio deve tá se confiando nela!

É que os humoristas do Pânico na TV encontraram o senhor Seymor abravanel saindo do salão brega e chique do Jassa (o corte de cabelo não sai por menos de 200 conto) e o questionaram sobre Raul Gil ter declarado ser ele o responsável pelo sucesso de Maysa, já que a lançou. E Silvio, que tinha acabado de meter um V.O., largou sem dó nem piedade: "Raul Gil é gay".

O mizerê do microfone na caixa dos peitos ainda fez umas gracinhas com o repórter Vesgo e O Silvio do Pânico e se saiu numa boa, após ter revelado a preferência sexual do seu "colega".

SACANATION: depois de Silvio ter, praticamente, mandado seu concorrente pegar o seu banquinho e enfiar no...Vamos esperar pra ver se Raul Gil vai mandar Silvio tomar no baú.

DURANTE NOVE MESES CÊ VAI VER O RESULTADO

"Ih, fudeu, Ivete apareceu!" É esse o coro que vai ser mais ouvido, ainda que implicitamente, em revistas, programas de TV, rádios, jornais, out-doors, bus-doors, placas, faixas, estádios de futebol, galerias, clubes, boates, teatros e, principalmente, no seu juízo. Eles vão encher o seu juízo!

Populares já estão perguntando se esse blog não iria sacanear a gravidez da mizerê das pernas grossas. Mas, a gravidez é uma dádiva divina e sacanagem tem limites. Portanto, a sacanation desta vez vai, mais uma vez, para a imprensa cor-de-rosa e todos aqueles que dela fazem uso sem moderação. Já está chato!

Cláudia Leitte, que também está prenha, disse que chorou ao saber que a sua versão original vai parir. Leão Lobo fez um programa inteiro sobre o assunto. Michel Telles tá com a língua pegada de tanto falar de Ivetinha. Josemar Arlego, o mínimo expoente da viadagem midiática, praticamente transferiu a proposta do seu site para o tema. E todos os blogs, fotologs e hot dogs deram a notícia em primeira-mão. Enfatizo: já está chato!!!

Ivete Sangalo é, sem dúvidas de sombra, a maior expoente da música popular brasileira atualmente. Mas, venhamos e fiquemos, publicar notícia sobre o chute que o filho da cantora deu na barriga dela ás 3:18 da madrugada é um pouco demais. Você duvida que eles vão fazer isso? Então você é um ingênuo, otário! Se não gostou, caia pra mão aí, vá!!!!!

Só quem vai gostar dessa papagaiada toda na mídia é o pai do sacanation que embuchou Ivete (eu queria ter um filho assim).

SACANATION: se você já está achando isso chato, prepare-se: durante nove meses, cê vai ver o resultado!

CONTRA A PICADURA

A nova garota-propaganda na luta contra a dengue é Naomi Campbell. A modelo resolveu se redimir dos pecados e não bate mais em empregadas e nem destrata funcionários. A pegada dela agora é outra: lutar contra a proliferação do mosquito Aedes Egypt no Brasil.

Mas, se você está pensando que, enquanto você fica coçando e cheirando sentado no sofá, a descaradinha de Londres vai aparecer na televisão virando vasos, garrafas e pneus, está dengosamente enganado (a)!

É que Naomi encontrou essa semana com o pessoal pobre e ruim de vida da Fundação Bill e Melinda Gates e resolveu dar uma força na divulgação de uma "armadilha biológica" que os bambambans da microsoft desenvolvem. O projeto já vem sendo testado em Manaus e em Salvador, e a modelo-problemática foi nomeada embaixadora dele. Como Naomi conhece muito de baixaria...Depois de sair no Ilê, vai desfilar carnaval vestida de agente de combate a endemias.

SACANATION: quero mais é que Naomi venha pra cá, pra ela tomar uma picadura!

DA ÁGUA PRO VINHO

Você já deve estar cansado daquelas musiquinhas das pseudo bandas de forró com um monte de fruta sendo chupada, sentada e o caralho a quatro, né? Mas não tem jeito, vou ter que lançar essa nova: "se na torneira tá jorrando, bebe que é vinho branco".

É que um erro (errar não só é humano como é etílico também) fez com que vinho branco jorrasse nas torneiras e chuveiros das casa na cidade de Marino, na Itália. A cidade realiza um tradicional festival de vinho.

A bebida despejada na rede hidráulica da cidade deveria ter sido deslocada para uma fonte no centro da cidade, mas um sacanation cachaceiro resolveu dar uma de Jesus Cristo e transformou água em vinho. O povo, é claro, achou um milagre, pensaram até que o Messias estava de volta. Milagre vai ser se não passar no Fantástico.

Os moradores, que não são abstêmios nem nada, aproveitaram o "encejo" e, claro, encheram baldes, garrafas, pinicos, bacias, panelas, vasos de perfumes usados, vasilhas de margarina, latas e a cara antes que os técnicos da prefeitura revertessem o curso da cachaça com gosto de milagre.

SACANATION: e você aí, sacanation, pensando que colocar ki-suco no tanque da sua escola foi a maior travessura que alguém pode fazer...

LEI SECA VIRTUAL

Esse povo de informática é tudo nerd idiota mesmo, né? Porque? Pergunto: você já tentou enviar algum e-mail quando estava bêbado? Muito provavelmente a sua resposta é negativa, certo? Pois o povo da Google acha o contrário.

Os desocupados do Vale do Silício criaram mais uma ferramenta vazia e aparentemente sem funcionalidade: e-mail anti-cachaça. Isso mesmo! Pra quem usa o gmail, a onda agora é beber, contar e enviar.

Mas calma! O computador não vem com bafômetro não e ninguém vai perder ponto na carteira de internauta por causa de uns gorós. A zorra funciona assim: se você chegar em casa travado, trilouco bufo-bufo entre as 22h e 4h da manhã de sextas e sábados (dias de bebemorar) e inventar de acessar o e-mail, um diacho de uma trava é acionada e um teste de matematica aparece na tela. Se você conseguir enxergar os números e resolver cinco operações, manda o e-mail. Se não...fudilson!!!!

No entanto, se o cabra de cú froxo (chicote de bêbado não doma onça) for bom com os números, pode dificultar (quando estiver são) o nível das questões a serem resolvidas. Por enquanto, o bafômetro virtual está disponível apenas para usuários do gmail com idioma inglês.

SACANATION: será que esse é mais um produto das Organizações Tabajara. Nossa, é a lei seca virtual!

UH, A BAIXARIA!

Na Bahia, estar na baixaria pode ser facilmente um sinônimo de cair na quebradeira, largar o doce, descer com a mão no tabaco ao som da bagaceira em locais extremamente "familiares" como Clube de Periperi, Codeba e o viaduto da Madeireira Brotas, perto do Iguatemi.

Na televisão, estar na baixaria é assitir a programas como Terceiro Tempo, Superpop, Pânico na TV, SP no ar e A Tarde é sua. Porque? O povo é quem diz; e a voz do povo é a mesma do sacanation lá de cima, cê sabe...

É que a Comissão de Direitos Humanos e Minorias dos Deputados, responsável pela campanha Quem financia a baixaria é contra a cidadania, divulgou hoje (09/10) o ranking dos programas mais baixo-astrais da telinha. E o campeão foi ele, o amigo do Cajuru, Milton Neves e o seu Terceiro Tempo.

Milton, que vive tirando os outros de tempo na sua baixaria televisiva, é seguido por Emílio Surita e seus pupilos do Pânico na TV e da inteligentíssima, PHD em inteligência das inteligências, Luciana Gimenez com o seu bizarro, idiota e nojento Superpop!

A campanha anti-baixaria a tevê foi criada em 2002. O povão pode escaldar os BA's (baixo-astrais) por telefone e pela internet. O resultado dos campeões da putagem na telinha é divulgado de 4 em 4 meses.

SACANATION: Milton Neves só ganhou essa porque Bocão não é nacional e Ratinho tá tão queimado que o povo nem lembra dele.

SORTE DO POVO, AZAR DO PÚBLICO

Atenção, atenção! Contastação extraordinária! Nem sempre o rebolado garante a conquista (Léo Kret é a exceção que confirma a regra). Um bom exemplo disso é a celebridade (não dá pra classificá-la como outra coisa) Gretchen, rainha do bumbum e aspirante a um cargo público.

Gretchen rebolou, rebolou e, com o perdão da redundância, dançou! A atriz pornô (achei um título pra ela!) foi candidata è prefeitura da Ilha de Itamaracá, em Pernambuco, mas obteve apenas 343 votos, ou seja, somente 2% dos eleitores do município são adeptos da conga. rsrsrs

O pior foi a cara de pau da sacanation ao comentar o resultado. Leia aí embaixo vá:

"Meu desempenho foi extraordinário! Divulguei todas as minhas propostas, mas infelizmente não deu. Mas aproveitei para gravar um documentário sobre toda minha campanha, que será exibido em breve. Agora, vou retornar com minha carreira de cantora e me preparar para gravar meu novo CD".

Conclusão: sorte do povo de Itamaracá, que não vai ter uma prefeita bundona; e azar de que ouve rádio e assite televisão. Já é o documentário menos esperado do ano! O bom é que ela ão deve se candidatar novamente depois da surra que levou nas urnas.

SACANTION: será que o documentário vai ter cena de sexo anal? É a Brasileirinhas que vai produzir?

E AGORA, MEU VELHO PLAYBOY?

A poligamia é cada vez mais aceita no mundo ocidental. Prova disso é o reality show The Girls Playboy Mansion, exibido pelo canal E!, uma espécie de TV Fama 24 horas na TV fechada. No programa, a vida do "puta-véia" Hugh Hefner, dono da Playboy, é escancarada para o público. E muito homem deve ter inveja do sacanation.

Hefner, de 82 anos, tem 3 (três) namoradas loiras, peitudas, bundudas, coxudas e gostosas (é o transador mesmo!). Quer dizer, tinha! É que uma delas, Holly Madison, 29 anos, resolveu abandonar a vida sofrida que levava e abandonou o magnata da nudez. Burra pra caralho!!!!

A negoçuda, que deve ser loira natural mesmo, ficou cansada de dividir a "paudurecência" do seu velho (haja Pramil!) com outras duas papa-herança e pulou fora da cama mais cobiçada pelas piriguetes americanas, australianas, canadenses, japonesas, brasileiras, cubanas, africanas, etc.

No entanto, Holly, pra não perder a viagem, disse que ainda vai participar da próxima temporada do reality show da Playboy. Pra mim ela tá fazendo é cú-doce pra ganhar logo essa herança.

SACANATION: 82 anos, beirando o caixão, pau-mole e dono da Playboy? Até eu vou me candidatar à vaga deixada pela coelhinha. rsrsrs

"AO POVO O QUE É DO POVO"

Rapaz, que eleição foi essa? Que papagaiada foi essa? Me perdoem os cristãos mais "ortodoxos", mas só há uma explicação para tanta galhofada: foi Deus quem quis assim. Afinal, ele e o povo têm o mesmo timbre, o mesmo grave, o mesmo agudo, a mesma voz.

E foi usando a sua caixa de ressonância (urna) que o povo foi lá, meteu com força e apertou o verde, a cor da esperança, para condecorar "a (o) carismática (o) bailarina (o) do povo" como vereador (a). Com 12.861 votos, Léo Kret do Brasil agora é mais do que nunca de Salvador!

Com quase um Wet'n Wild inteiro comparecendo nas urnas em seu favor, a mizerê do bambolê agora está se sentindo a própria Marta Suplicy do gheto, a putetê do babalaô.

A bicha mais famosa da Bahia (nem Di Paula agüenta com essa) agora vai fechar, lacrar, barbarizar e quebrar tudo na câmara municipal. E vários projetos inovadores vêm por aí. Dizem que vamos ter agora o dia do pagode, da quebradeira, da baixaria, das piriguetes, dos putões, da fechação e da lei molhada que, aliás, já foi implantado desde ontem com os "caçadores" do gheto sendo agraciados por Léo Kret com uma rodada de cachaça, dizem os mentirosos.

SACANATION: ao contrário do que muita gente possa imaginar, Léo Kret irá trabalhar muito na câmara. Será ela (ele) a (o) responsável pelo término das atividades na casa, que é quando acontece a "fechação". rsrsr Toma povão!!!!

MÁ-DRINHA? QUE NADA!

Que Amy Winehouse é um caso de saúde pública o mundo todo já sabe. Que Amy Winehouse fuma, todo mundo sabe. Que Amy Winehouse cheira, todo mundo sabe. Que Amy Winehouse dá-lhe no queijo, todo mundo sabe. Que Amy Winehouse se aplica em alta, todo mundo sabe. Mas, você sabia que ela é boazinha?

Apesar das suas meias 3/4 e das suas pisadas baixas pelos cantos, Amy mostra mundo que não é a menina má que a imprensa, os médicos, os fãs, Deus e o mundo acreditam. Você acredita, sacanation? Bote sua mão no fogo, vá!

A cantora-problema resolveu disputar o cargo de Rainha dos baixinhos e vai realizar o sonho de uma criança. Amy vai ajudar sua afilhada, Dionne Bromfield, de apenas 12 anos, a enveradar pelo caminho da música. Leia direito: da música, ok?!

A garota, que virou notícia após aparecer em um vídeo cantando ao lado da madrinha, será agraciada com toda a estrutura necessária para a gravação do seu primeiro disco, incluindo viagem, hospedagem, os melhores estúdios e produtores e agenda de shows. Tudo bancado por Amy. Ainda bem que o pacote não inclui conselhos e asessoria pessoal da cantora.

SACANATION: tá vendo aí? "Ninguém é tão mal que não possa ser bom", já dizia uma dessas frases clichês orkutianas. Observe na foto a cara de "boa menina" de Amy.

MULHER-BERINJELA DANÇA NA VARA

Essa foi uma verdadeira sacanation! Foi uma saladeira só e quem se destacou foi a berinjela. Ela mesma! Aquela fruta sem graça que ninguém é muito chegado (há exceções) foi o destaque nesta sexta-feira (26/09) no Rio de Janeiro.

Foi um fenômeno só! E foi mesmo! É que os senhores André Luiz Ribeiro Albertini e Ronaldo Luís Nazário de Lima - popularmente conhecidos como Andréia Albertini e Fenômeno, respectivamente - se reencontraram em uma audiência do processo movido pelo craque contra a boneca na 23ª Vara Criminal da cidade calamitosa.

As imprensas marrom, cor-de-rosa, vermlha e chapa-branca estavam lá em busca de um momento sensacional, mas tiveram que esperar o término do arerê, que durou preticamente a tarde inteira (das 14h às 18:30h).

E o fim foi o começo da farra. Isso mesmo, sacanation! A boneca Andréia, que além de tudo é também conhecida como a Mulher-berinjela, botou o tamborzão pra tocar e dançou ali na Vara mesmo.

Ao lado do MC Palito, Berinjela saculejou o seu palito vestida numa minissaia "meio-palmo" e um top descarado, proporcionando mais um daqueles momentos que misturam bizarrice, marketing vagabundo e anarquia. Ronaldo saiu pela tangente, vazou, pegou a pista e nem deu um "oi".

SACANATION: No vídeo acima, Mulher-berinjela e MC Palito mostram toda a sua "arte", interpretando mais um pancadão fenomenal. Ai, ai, ai...Só uma surra de cipó cabloco nessas porra!

A RAINHA DO BUMBUM E SUA FÁBRICA DE BERIMBAU

Ao contrário do que afirma o professor Natalino Dantas, para se tocar berimbau é preciso muito estudo e habilidade. Mas, você já parou pra pensar em como se faz um berimbau? O Olodum, também vítima das insandices de Natalino, explica: "pedaço de arame, pedaço de pau; juntou com uma cabaça, virou berimbau. E agora, você se sente apto (a) a construir um berimbau?

Bom, se você se tem uma roda pra jogar capoeira ainda esta semana e está sem o berimbau, procure Carol Miranda e ela te ajudará. Como? Venha comigo sacanation.

Quem não se lembra de Sula Miranda, gostosa e musa dos caminhoneiros deste Brasil. Quem não se lembra de Gretchen, rainha do bumbum, dançarina de conga e atriz pornô. Quem não se lembra de Thammy Gretchen, filha (o) da vespertina e machista até o osso. Pois é, o clã Gretchen-Miranda apresenta a sua mais nova "estrela" da sacanagem: Carol Miranda, toda linda, gostosa e, diz ela, virgem. Você acredita?

A moça, que recentemente posou nua em uma revista para punheteiros e fez um vídeo "sensual", surgiu na mídia a uns meses dizendo que era sobrinha de Gretchen e herdeira do seu "legado". E foi à luta: mostrou a piriquita, virou notícia pra Nelson Rubens, Sônia Abraão e Leão Lobo e ainda causou polêmica jurando de pés juntos e pernas bem abertas que é virgem.

O frisson foi tanto que logo surgiram propostas pelo selo do imetro da moça. Carol fez cú doce, tirou uma braba pro cachê subir e, agora, decidiu que vai fazer um filme pornô. Aêeeeee!!!!

Mas, calma! A moça é "de família" e não vai liberar a piriquita assim tão fácil não. O filme que ela fará se chamará Fiz pornô e continuo virgem. Ou seja: Carol receberá, com todos os méritos, o título de rainha do bumbum. Isso mesmo! Quem nem zagueiro ruim, levando nas costas.

O pior é que o parentesco entre a moça - que também é funkeira - com Gretchen, é tão verdadeiro quanto o que afirmam sobre a sua virgindade. É mole ou quer mais dura?

SACANATION: duvido que Thammy não tenha dado uns pegas nela...

ATÉ A PÉ NÓS IREMOS

Prepare os engradados, caixas, freezers e isopores: amanhã é o dia mundial sem carro! Tá achando que é viagem? Tá querendo saber o que tem o cú com as calças? Lembre da lei seca, sacanation, e terás a reposta.

Se não tem carro, não tem blitze. E, se não tem blitze, foi-se a lei seca. Ou seja: cerveja pra dentro enquanto é tempo!

E todo o dia 22 de setembro é assim: as pessoas aproveitam o dia para deixar os seus poçantes em casa e "refrescar" as idéias sobre o estilo de vida urbano e seus danos ao meio ambiente e ao homem, já que, quantos mais carros na rua, mais engarrafamentos, mais acidentes, mais discussões, mais palavrões e mais violência no trânsito.

O dia "na cidade sem meu carro" surgiu na França, nos anos 70, durante a crise do petróleo. No Brasil, o dia sem lei seca é comemorado desde 2001.

Então, você já sabe: pode ficar contente, pois amanhã é dia de encarcar o dente sem preocupação com os "cana", mas sim com a cana-braba. E se o bar for longe da sua casa, vá a pé mesmo. Afinal, nem todo dia é 22 de setembro.

SACANATION: se for cair, se deite. E não exagere nas doses. Afinal, chicote de bêbado não doma onça.

CANTOR DE BANHEIRO

Quando a gente acha que uma expressão está consolidada, vem a mídia e muda todos os sentidos. O poder de transformação dos meios de comunicação é mesmo impressionante! Quer ver uma coisa: após ler esta matéria você nunca mais vai querer ser chamado de cantor de banheiro. Tá duvidando? Então cole comigo e leia mais essa.

O cantor colorido George Michael deu mais um vexame. Desta vez o sacanation foi detido por suspeita de posse de drogas. O lance ocorreu na última sexta-feira (19/09), em Londres, Inglaterra.

Seria mais um vexame de celebridade transloucada se não fosse a confirmação de uma eterna afirmação da humanidade: é no banheiro que as idéias mais sujas e brilhantes (antagonismo da zorra) surgem.

Em 1998, George Michael já havia sido preso num mesmo "batcanal" se amancebando com um macho. Isso mesmo! O cantor de banheiro (você ainda quer ser um?) foi flagrado fazendo um 'tchuco gostoso' com o americano Kenny Goss num banheiro na cidade de Bervely Hills, na Califórnia, EUA.

Ou seja: Michael foi pego "cagando no pau", literalmente, e teve que assumir a sua homossxualidade.

Aí eu pergunto: um sacanation que ganha bem pra caralho, não poderia comprar um sanitário químico e colocar no jardim de casa pra realizar suas fantasias? Mas não, quer curtir a adrenalina. E quem garante que ele não estava consumindo drogas enquanto seu lobo não vinha pra fazer ele de chapauzinho vermelho?

SACANATION: daqui a pouco George Michael vai fazer uma turnê pelos banheiros os shoppings de Salvador. Os viados incubados que ficam olhando a "urinagem' dos outros vão gostar. rsrsr

XERETOU E SE LENHOU

Tem gente que se acha, né? Tem gente que tem certeza, né? Tem gente acha que tem o rei na barriga, né? Tem gente que acha que tem a barriga de um rei, né? Pois é, Luana Piovani é gente como essa gente.

Depois de tomar um 'cala-te boca' do ex-árbitro de futebol ladrão Edilson Pereira, a garota-problema da tevê brasileira resolveu agora investir no público infantil. Mas se lenhou.

É que Luana, doce como um suco de limão sem açúcar, criou o programa Xereta, afim de conquistar os coraçõeszinhos dos baixinhos com toda sua chatice e arrogância. Só que, graças a Jah, o projeto não foi aceito por nenhuma das emissoras em que foi apresentado. Ufa!

Piovani xeretou um espaço na Record, na Globo, no SBT (trocar Maisa por Luana? Jamais!), na Band e na Cultura, mas não obteve êxito. A imprensa rosa-marrom começou então a "especular" uma possível humilhação por causa da recusa à artista. E aí...

A falsa-musa de Caetano Veloso abriu aspas e largou o doce mais uma vez: "Já ofereci sim, o programa infanto-juvenil Xereta para Globo, Band, Record, Cultura e SBT. Ninguém se interessou e não acho isso nada humilhante. Só lamento pelas crianças deste País que têm como opção desenhos violentos", verbalizou.

Vale lembrar que Luana já atuou como agressora em algumas cenas de novelas da vida real e namora Dado Dolabella, famoso por "procurar onda" com João Gordo na MTV.

SACANATION: sou mais a Maisa, ela é um doce de menina e não precisa ser loira pra fazer sucesso com a criançada. rsrsrs

BRAD PITT BITOCA

A relação dos famosos com os temas que envolvem a sexualidade sempre gera polêmica. Uns, para justificar a promiscuidade costumeira dos astros e estrelas, dizem que artista não tem sexo. Outros, como o cantor baiano Netinho, afirmam que precisam experimentar de tudo nesta vida. Já o ator Brad Pitt, não só é adpeto das duas teorias como resolveu financiar a liberdade sexual.

O miserê de Hollywood doou 100 mil dólares para uma campanha a favor da manutenção do casamento homossexual no Estado da Califórnia, nos Estados Unidos. Alguns políticos de lá criaram uma tal de medida constitucional "Proposition 8", para acabar com o mela-cueca e o molha-calcinha entre pessoas do mesmo sexo.

"Ninguém tem o direito de negar ao outro a vida que eles escolheram levar", disse Pitt, pra justificar o apoio ao tchuco gostoso entre bibas e sapatas Californianas.

Fontes inseguras afirmam com imprecisão que o galalau Hollywoodiano resolveu abrir o bolso para ajudar a gaylera depois de ouvir o hit "De repente Califórnia", de Lulu Santos.

Pitt, que tem em casa uma mulher que gosta de mulher (Angelina Jolie), teria ficado tão inspirado que pensou: "já sou artista de cinema, o meu destino é ser star, resta agora viver a vida sobre essa onda de viadagem que reina atualmente no planeta".

SACANATION: Pitt Bitoca, meu miau-miau, eu não vou na sua casa pra você não vir na minha; sua mulher tem a boca e pode comer a minha. rsrsrs

SAPATO FOLGADO

Mulher com mulher vira jacaré. E jacaré que vacila vira bolsa de madame. Mas, e o jacaré que vai pra televisão pedir pra acasalar é o que? Não sabe, né?! Bote o olho na tela e imagine minha língua no seu ouvido pra entender esse "causo".

Pois bem, Thammy Gretchen, filha não-herdeira da rainha do bumbum, resolveu ir à luta, correr atrás do prejuízo e tentar a sorte no amor com o apoio da mídia.

A sapata mais famosa do Brasil foi até o programa mais bizarro da televisão brasileira, o Superpop, da RedeTV!, com o propósito de encontrar uma mulher para chamar de sua. E exagerou nas exigências.

A princesa da conga mostrou ser mais macho que muito macho por aí e largou logo o doce: "Para ser minha mulher tem que lavar minhas cuequinhas". E ainda disse mais: "Eu gosto de mulher Amélia". Nem se acha, tem certeza!

O pior é que já existe uma lista de espera com um bando de amélias desavergonhadas querendo um pouco de fama instantânea. A nova namorada do jacaré (Thammy) será escolhida no palco do programa de Luciana Gimenez. Chupe essa antes que azede!

SACANATION: e Thammy mandou avisar ás pretendentes que podem ser Amélias, sem menor vaidade, mas só não pode pagar-pau. Até porque ela não tem e não curte um.

PINK E CÉREBRO

E Silvio Santos está mesmo muito contente com os resultados que a garota Maisa vem dando ao SBT...

Apontada por muitos como a maior revelação da televisão brasileira dos últimos tempos, Maisa está com moral com o Sr. Seymor Abravanel. E entrou no ritmo do sacanation, posando de mizeravona frente às câmeras.

Desta vez, o homem do baú não resistiu à tentação de cutucar a Globo e pôs no ar uma propaganda em que aparece ao lado do seu projeto de humano (Maisa) tirando onda com a cara de Xuxa, a ex-rainha dos baixinhos.

No vídeo, Pink e Cérebro (Silvio e Maisa) escaldam Xuxa com uma revista cuja manchete é 'Maisa bate Xuxa na audiência e é nova Rainha dos Baixinhos'. Os dois gargalham, fazem cara de falsa surpresa e ainda mandam um sonoro "beijinho, beijinho, tchau, tchau" para Xuxete. Sem dó nem piedade.

Ou seja: Xuxa está lenhada. Só falta agora perder na audiência pra Chiquinho da TV Itapoan. Será que o pacto está se quebrando? Deixa lá!

SACANATION: Maisa, minha fofucha, cuidado com Sasha. Se ela te pega...

NETINHO NÃO DECEPCIONA MAIS

Ser artista não é apenas ir lá e fazer o seu. Ser artista não é somente viver ostentando seus bens em revistas de fofocas. Ser artista não é apenas ser talentoso. O artista completo precisa ser talentoso, inteligente, educado e, principalmente, respeitoso com os seus fãs. Vejamos o caso do cantor baiano Netinho:

A quatro anos, o cantor largou os seus fãs na mão anunciando que estava fora do carnaval e que não iria mais subir num trio elétrico, pois queria seguir a linha pop. Aqueles que o acompanhavam há anos ficaram virados no estopô com a decisão de Netinho.

Depois do fracasso comercial como cantor pop, o cantor retornou à mídia dizendo que precisava dar uma parada na sua vida para refletir e experimentar coisas novas. E aí é que mora o problema. Se bem que, dessa vez, Netinho não abandonou nem enganou ninguém.

O eterno intérprete de "Total" (música suspeitíssima) deu uma entrevista à revista Quem onde revela o que todo mundo já sabia: usou drogas, tomou bomba e recebeu bombada de um macho no chicote. "Eu gosto de meninos e meninas", disse ele, corajoso.

O cantor "Total Flex" ainda enfatizou que a putanhegem com outro barbudo foi gostosa. "Foi interessante. É a filosofia de que devemos passar por tudo na vida", falou lá. Tá bom?

Ernesto (nome de macho da porra), ainda contou outro "segredo": já fez cirurgia plástica. Só falta agora dizer que já "teve" AIDS, como o povo vivia afirmando por aí.

SACANATION: Ernesto, minha mocinha, todo mundo já sabia.

QUEM VAI QUERER A PIRIQUITA?

"Quem vai querer a minha piriquita, a minha piriquita?" O hit quem embala cachaceiros e policiais do Brasil parece ter sido exportado. E tá inspirando muita gente!

Uma descaradinha de 22 anos resolveu leiloar a sua piriquita no site de um brega do Estado de Nevada, nos Estados Unidos, onde liberdade e libertinagem são sinônimos e a 'putagem' é liberada. Até aí nada demais, né? E se eu te disser que a ordinária jura que é virgem? Pois é, pois é, pois é...Ela jura de pé juntos e pernas bem fechadas que ainda possui o selo do Imetro.

A "moça", cujo nome-de-guerra é Natalie, diz que a idéia de colocar a piriquita pra voar veio depois que ela leu uma história semelhante à sua: a de uma menina folgosa, gostosa e sem dinheiro no bolso.

A "ponte" para que a cocotinha de Natalie fosse leiloada foi feita por sua irmã, uma garota de programa (virgindade mandou lembrança) que trabalha no brega que organiza o leilão.

Contudo, Natalie afirma que a sua incursão no mundo da prostituição tem um bom motivo: conseguir dinheiro para pagar a faculdade. Ela ainda vai passar por exames ginecológicos para provar se é mesmo virgem. Ou não!

SACANATION: se nos EUA tivesse ProUni, FIES, a garota não precisaria se "sujeitar" a isso. rsrsr

MERCADORIA ILEGAL

Você deseja dançar como Michael Jackson? Você deseja cantar como Michael Jackson? Você deseja ser rico como Michael Jackson? É claro que você quer, né! Agora, se eu te perguntar: você quer se sentir um pedófilo que nem Michael Jackson? Nada feito, né?! Ainda bem...

A vida do maior popstar desta galáxia é mesmo um contêiner de surpresas. Quando achamos que ele morrerá asfixiado em sua bolha, Michael Jackson ressurge das cinzas ainda mais branco.

Desta vez, o lance é o seguinte: um site de apostas da internet está leiloando uma "cueca" do cinqüentão do pop pela bagatela de 1 milhão de dólares. Isso mesmo, 1 milhão de dólares. Mas esta não é uma peça de baixo como outra qualquer.

Em 2003, a cueca foi confiscada como prova contra o "capitão gancho" da Terra do Nunca num dos casos de abuso sexual infantil em que Michael se envolveu. O valor elevado do lance no leilão é, portanto, simbólico.

Além da cueca, estão sendo leiloadas cartas escritas pelo astro-rei da pedofilia e meio tubo de creme para afro-negões descarados que desejam clarear a pele.

Ah, já ia esquecendo: tão dizendo por aí que Michael tá pegando Pamela Anderson. É mole? Pode até ser mole, mas se tiver dote...(parafraseando Macaco Simão)

SACANATION: a menos que Michael seja "lésbico", é muito provável que a tal cueca seja do Peter-pan (menino) que ele abusou sexualmente. Venhamos e voltemos: ele não tem cara de quem usa cueca, né...

PARA ELA, TAMANHO É DOCUMENTO

O mundo gira, os homens evoluem, as mulheres conquistam a cada dia que passa mais independência e, em tempos de libertinagem sexual (bizarrices e etc), uma pergunta ainda não se cala quando se discute sobre sexo: tamanho é documento?

Para a atriz americana Pamela Anderson, 41 anos, a mágica só acontece se a varinha de condão for muito grande e grossa. Não basta ser metrosexual, tem que ser quilômetrosexual.

No documentário The Dark Side Of Fame, exibido esta semana nos EUA, a eterna garota de Malibu disse que o dote é de suma importância num relacionamento. "Eu sempre tive um carma para pênis grande. Eu costumo dizer que nunca vi um pequeno", confessou.

No entanto, pode-se deduzir que ela já viu sim um pequeno. Porque? Pamela foi casada três vezes: com os roqueiros Tommy Lee e Kid Rock e com o empresário Rick Salomon. Com os dois primeiros ela passou um bom tempo (sinal de que são bem dotados). Já o casamento com Salomon durou apenas um mês. Ou seja: Salomon deixou a desejar, só pode.

A protagonista de vários vídeos calientes da internet ainda contou que costumava escrever em seu diário que perderia a virgindade com 19 anos, mas sabe como é piriquita folgosa...

SACANATION: ela devia se casar com Motumbo, o grande.

BOM EXEMPLO?

Em tempos de Big Brother, cuidar da imagem é cada vez mais importante. Devemos manter uma postura ética, íntegra e não cuidar apenas da aparência física. Nossos bons atos podem inspirar os outros positivamente. Mas tem gente que essa idéia de ser "bom exemplo" ao extremo.

É o caso do comediante americano Brad Garret. Na última sexta-feira (05/09), o sacanation foi até o Kodak Theatre, em Los Angeles, pra levar uma dedade no Zé-de-obrar no programa de tevê "Stand Up to Cancer".

Mostrando aos americanos que quem tem cú tem medo do câncer de próstata, Garret se submeteu a um exame retal, como parte de uma campanha. Misturando dor e conscientização, o comediante fez muita gente rir da sua "desgraça".

Pior: a "encarcada" no chicote do sacanation foi exibida pelas três principais redes de televisão dos Estados Unidos- NBC, ABC e CBS.

Na foto acima, observe como Garret está literalmente compenetrado, aguardando o 'pai de todos' do médico invadir o seu "butuim".

SACANATION: deviam colocar alguns políticos brasileiros pra fazer esse tipo de campanha na tevê também. Ia ser, no mínimo, hilário.

REBUCETÊ TELEVISIVO

Vou te contar um segredo: tá rolando o maior rebucetê! Calma, calma, não é nada disso que você pode estar pensando. Um rebucetê é uma confusão, uma baixaria light. E o bafafá dessa vez envolve audiência, dinheiro, ego, prestígio, honra e muita, muita fé! É que a rede Record de televisão veio a público escaldar a rede Globo.

Em comunicado, a emissora dos mutantes "deu a entender" que a Globo pode manipular o resultado do International Emmy Awards, prêmio que elege os melhores da televisão fora dos Estados Unidos, por ser patrocinadora do evento e ter dois funcionários como membros do prêmio.

De acordo com o pessoal de Edir Macedo, "É no mínimo uma atitude parcial da organização do Internacional Emmy Awards aceitar o patrocínio ou parceria da TV Globo, que concorre em distintas categorias, quando num mesmo país existam outras emissoras inscritas". E ainda meteram o alfinete 'todo lá' na Globo: "A Record teria vergonha de ganhar um Emmy patrocinado por ela própria", largaram.

O pessoal do projac ficou 'virado no cabrunco' com a alfinetada da Record e largou na imprensa um comunicado tipo cala-boca, mostrando que antigüidade ainda é posto:

"Em 1981, ganhamos um Emmy com o musical Vinicius para Crianças, na categoria Performing Arts. Em 1982, o caso especial Morte e Vida Severina levou o Emmy de Popular Arts. Finalmente, em 1983, Dr. Roberto Marinho recebeu um Emmy pois foi homenageado como Personalidade do Ano", diz o papel.

SACANATION: o rebucetê está formado. Será que Edir Macedo e seus co-religionários vão comer essa calados? É ver pra crer! Ou melhor: não creia neles, mas veja!

PRISÃO DE VENTRE, PRESIDENTE?

"Peguei você cagando!" Na Bahia, essa expressão significa que alguém estava numa situação de relxamento e foi surpreendido por um algoz, alguém insatisfeito com o seu comportamento. E a conotação do termo está absolutamente correta. Afinal, "cagar é uma emoção profunda: a bosta bate na água e a água bate na bunda", diz a célebre frase de um autor desconhecido (as melhores frases são dele).

Cagar é mesmo revigorante, relaxante, uma terapia onde as melhores idéias vêm e as coisas ruins se vão. Mas, imagine a seguinte situação: você é presidente de um clube de futebol europeu, resolve relaxar um pouco no banheiro, dá sua barrigada numa boa, lava as mãos e, quando tenta sair do "momento relax", descobre que está trancado. E aí, o que você faz breante?

Difícil, né? Pois esta situação aconteceu com Giovanni Cobolli Gigli, presidente do Juventus, time da primeira divisão italiana. O "incidente" foi pré-meditado, pensado, articulado e realizado pelo português Tiago, jogador do Juventus.

De acordo com o cartola, Tiago não gostou de saber que será emprestado para outro clube e prendeu o presidente no banheiro com raiva."Tiago me trancou no banheiro durante uma hora", disse o presidente cagão.

A sorte do cagão foi que o jogador Del Piero sentiu um sudoeste na barriga e, quando foi largar o barro, encontrou o banheiro trancado com o presidente lá dentro. Com medo de se cagar nas calças, o atacante arrombou a porta e desfez a "cagada" do português. "Foi o Del Piero quem me acudiu", agradeceu envergonhado.

SACANATION: Tiago, meu filho, peça pra cagar e saia!

QUEM SABE, CANTA. QUEM NÃO SABE, FAZ PLAYBACK

Eles voltaram! E agora dizem que será tudo diferente! Você duvida? Eu duvido. Sabe de quem estou falando? Não? Eles atraíram mais fãs que Madonna e João gilberto juntos...Eles são mais mentirosos que Maluf e Collor juntos...Eles são demais! E mais falsos que uma nota de 3 reais também. A primeira boy band da história da humanidade, New Kids on The Block, está de volta!

O grupo se reuniu novamente este ano e prepara o lançamento do novo disco, The Block.

Para evitar problemas como os do passado, Jordan Knight, um dos boys da band, disse que o novo disco tem o espírito dos anos 90. "Estamos com muita luz, som e vídeo", disse sobre o show. Ou seja: o famoso playback usado pela banda estará presente de novo neste trabalho.

Pra quem não sabe, o New Kids on The Block foi o primeiro grupo a colocar um monte de macho com procedência duvidosa dançando umas coreografias mais duvidosas ainda. O grupo protagonizou o maior vexame da história da música pop quando se descobriu que as vozes que embalavam as gatinhas da década de 80 ao som de sucessos como Step by step não eram deles, e sim de cantores de verdade, contratados pela gravadora. Sacanation da porra!

Pior: o grupo ganhou um Grammy, considerado por muitos o "oscar da música", e inspirou grupos de "projetos de boiolas" como Backstreet Boys, N'Sync, Westlife, Bro'z, Menudo, Polegar e Dominó. O grupo tinha acabado em 1994 e agora, com essa putaria de reviván dos anos 80, tá querendo mamar na teta das garotas surdas outra vez. Me chupe que eu sou de uva, viu!

SACANATION: sou mais Felipe Dylon: chega lá, canta mal mesmo, não usa playback nenhum, fala um monte de baboseira parecendo que tá muito doido e, ainda assim, tá com o cú cheio de dinheiro!

A BAIXINHA BATE A RAINHA

Você conhece a expressão "trocando 6 por meia dúzia"? Pois, o telespectador brasileiro terá que adaptar esse ditado popular para "trocando 666 por 6 anos". Porquê? Leia a zorra da matéria!

Maior descoberta do apresentador Raul Gil nos últimos tempo (que Robinson que nada!), a menina Maisa- de apenas 6 anos- vem chamando a atenção e causando o maior rebuliço na tevê brasileira. Gerando, inclusive, desconfianças sobre a sua proveniência. "A Maisa não é humana. Ela é um robô!", diz o apresentador Rafinha Bastos, do CQC.

E a última "vítima" da pupila de palco de Silvio Santos foi ninguém menos que a eterna rainha dos baixinhos, Xuxa Meneghel. No último sábado (30/08), o Sábado Animado, apresentado por Maisa, rendeu o primeiro lugar no ibope para o SBT, com 10 pontos. Já o TV Xuxa, deu apenas 8 pontos de audiência.

Ou seja: o público trocou o 666 de Xuxa pelos 6 anos de Maisa.

Em tempo: Maisa está tão "na moda" que, além de bater Xuxa ê apresentar um quadro no dominical de Silvio Santos, em breve terá uma boneca com o seu rosto nas lojas. Moral da zorra!

SACANATION: depois de Maisa, Xuxa vira bruxa!

ROBINHO LARGA O DOCE

Depois de ser impedido de jogar as olimpíadas, o eterno menino de Santos, Robinho Arantes do Nascimento, ficou injuriado com o pessoal do Real Madrid.

A relação conturbada com o clube madrilenho fez com que o jogador reunisse a imprensa espanhola para largar o doce contra os diretores, o presidente e o treinador do Real, Bernard Schuster. "Ele não é o meu pai. Só o treinador", escaldou.

Durante sete minutos, o jogador (dando graças a Deus o tempo todo) deixou bem claro que não está mais afim de vestir a camisa do time espanhol. O craque ainda afirmou que mantém firme o desejo de ir para o milionário Chelsea, da Inglaterra, treinado por Felipão.

O time inglês ofereceu 32 milhões de euros por Robinho, mas o Real Madrid só quer passar o jogador por 44 milhões. Ou seja: nada feito até então.

O boleiro da Vila Belmiro terminou a "escaldação coletiva" dizendo: "Meu representante foi mil vezes falar com o clube, que não mostrou interesse na minha continuidade. Agora, como o Real Madrid não contratou nada, interessa que eu fique", largou.

SACANATION: Robinho, pode até ficar chateado por não ter ido à Pequim. Só não pode é imitar Pelé e ficar dizendo que o time perdeu porquê você não foi, ok?