MÁ-DRINHA? QUE NADA!

Que Amy Winehouse é um caso de saúde pública o mundo todo já sabe. Que Amy Winehouse fuma, todo mundo sabe. Que Amy Winehouse cheira, todo mundo sabe. Que Amy Winehouse dá-lhe no queijo, todo mundo sabe. Que Amy Winehouse se aplica em alta, todo mundo sabe. Mas, você sabia que ela é boazinha?

Apesar das suas meias 3/4 e das suas pisadas baixas pelos cantos, Amy mostra mundo que não é a menina má que a imprensa, os médicos, os fãs, Deus e o mundo acreditam. Você acredita, sacanation? Bote sua mão no fogo, vá!

A cantora-problema resolveu disputar o cargo de Rainha dos baixinhos e vai realizar o sonho de uma criança. Amy vai ajudar sua afilhada, Dionne Bromfield, de apenas 12 anos, a enveradar pelo caminho da música. Leia direito: da música, ok?!

A garota, que virou notícia após aparecer em um vídeo cantando ao lado da madrinha, será agraciada com toda a estrutura necessária para a gravação do seu primeiro disco, incluindo viagem, hospedagem, os melhores estúdios e produtores e agenda de shows. Tudo bancado por Amy. Ainda bem que o pacote não inclui conselhos e asessoria pessoal da cantora.

SACANATION: tá vendo aí? "Ninguém é tão mal que não possa ser bom", já dizia uma dessas frases clichês orkutianas. Observe na foto a cara de "boa menina" de Amy.

MULHER-BERINJELA DANÇA NA VARA

Essa foi uma verdadeira sacanation! Foi uma saladeira só e quem se destacou foi a berinjela. Ela mesma! Aquela fruta sem graça que ninguém é muito chegado (há exceções) foi o destaque nesta sexta-feira (26/09) no Rio de Janeiro.

Foi um fenômeno só! E foi mesmo! É que os senhores André Luiz Ribeiro Albertini e Ronaldo Luís Nazário de Lima - popularmente conhecidos como Andréia Albertini e Fenômeno, respectivamente - se reencontraram em uma audiência do processo movido pelo craque contra a boneca na 23ª Vara Criminal da cidade calamitosa.

As imprensas marrom, cor-de-rosa, vermlha e chapa-branca estavam lá em busca de um momento sensacional, mas tiveram que esperar o término do arerê, que durou preticamente a tarde inteira (das 14h às 18:30h).

E o fim foi o começo da farra. Isso mesmo, sacanation! A boneca Andréia, que além de tudo é também conhecida como a Mulher-berinjela, botou o tamborzão pra tocar e dançou ali na Vara mesmo.

Ao lado do MC Palito, Berinjela saculejou o seu palito vestida numa minissaia "meio-palmo" e um top descarado, proporcionando mais um daqueles momentos que misturam bizarrice, marketing vagabundo e anarquia. Ronaldo saiu pela tangente, vazou, pegou a pista e nem deu um "oi".

SACANATION: No vídeo acima, Mulher-berinjela e MC Palito mostram toda a sua "arte", interpretando mais um pancadão fenomenal. Ai, ai, ai...Só uma surra de cipó cabloco nessas porra!

A RAINHA DO BUMBUM E SUA FÁBRICA DE BERIMBAU

Ao contrário do que afirma o professor Natalino Dantas, para se tocar berimbau é preciso muito estudo e habilidade. Mas, você já parou pra pensar em como se faz um berimbau? O Olodum, também vítima das insandices de Natalino, explica: "pedaço de arame, pedaço de pau; juntou com uma cabaça, virou berimbau. E agora, você se sente apto (a) a construir um berimbau?

Bom, se você se tem uma roda pra jogar capoeira ainda esta semana e está sem o berimbau, procure Carol Miranda e ela te ajudará. Como? Venha comigo sacanation.

Quem não se lembra de Sula Miranda, gostosa e musa dos caminhoneiros deste Brasil. Quem não se lembra de Gretchen, rainha do bumbum, dançarina de conga e atriz pornô. Quem não se lembra de Thammy Gretchen, filha (o) da vespertina e machista até o osso. Pois é, o clã Gretchen-Miranda apresenta a sua mais nova "estrela" da sacanagem: Carol Miranda, toda linda, gostosa e, diz ela, virgem. Você acredita?

A moça, que recentemente posou nua em uma revista para punheteiros e fez um vídeo "sensual", surgiu na mídia a uns meses dizendo que era sobrinha de Gretchen e herdeira do seu "legado". E foi à luta: mostrou a piriquita, virou notícia pra Nelson Rubens, Sônia Abraão e Leão Lobo e ainda causou polêmica jurando de pés juntos e pernas bem abertas que é virgem.

O frisson foi tanto que logo surgiram propostas pelo selo do imetro da moça. Carol fez cú doce, tirou uma braba pro cachê subir e, agora, decidiu que vai fazer um filme pornô. Aêeeeee!!!!

Mas, calma! A moça é "de família" e não vai liberar a piriquita assim tão fácil não. O filme que ela fará se chamará Fiz pornô e continuo virgem. Ou seja: Carol receberá, com todos os méritos, o título de rainha do bumbum. Isso mesmo! Quem nem zagueiro ruim, levando nas costas.

O pior é que o parentesco entre a moça - que também é funkeira - com Gretchen, é tão verdadeiro quanto o que afirmam sobre a sua virgindade. É mole ou quer mais dura?

SACANATION: duvido que Thammy não tenha dado uns pegas nela...

ATÉ A PÉ NÓS IREMOS

Prepare os engradados, caixas, freezers e isopores: amanhã é o dia mundial sem carro! Tá achando que é viagem? Tá querendo saber o que tem o cú com as calças? Lembre da lei seca, sacanation, e terás a reposta.

Se não tem carro, não tem blitze. E, se não tem blitze, foi-se a lei seca. Ou seja: cerveja pra dentro enquanto é tempo!

E todo o dia 22 de setembro é assim: as pessoas aproveitam o dia para deixar os seus poçantes em casa e "refrescar" as idéias sobre o estilo de vida urbano e seus danos ao meio ambiente e ao homem, já que, quantos mais carros na rua, mais engarrafamentos, mais acidentes, mais discussões, mais palavrões e mais violência no trânsito.

O dia "na cidade sem meu carro" surgiu na França, nos anos 70, durante a crise do petróleo. No Brasil, o dia sem lei seca é comemorado desde 2001.

Então, você já sabe: pode ficar contente, pois amanhã é dia de encarcar o dente sem preocupação com os "cana", mas sim com a cana-braba. E se o bar for longe da sua casa, vá a pé mesmo. Afinal, nem todo dia é 22 de setembro.

SACANATION: se for cair, se deite. E não exagere nas doses. Afinal, chicote de bêbado não doma onça.

CANTOR DE BANHEIRO

Quando a gente acha que uma expressão está consolidada, vem a mídia e muda todos os sentidos. O poder de transformação dos meios de comunicação é mesmo impressionante! Quer ver uma coisa: após ler esta matéria você nunca mais vai querer ser chamado de cantor de banheiro. Tá duvidando? Então cole comigo e leia mais essa.

O cantor colorido George Michael deu mais um vexame. Desta vez o sacanation foi detido por suspeita de posse de drogas. O lance ocorreu na última sexta-feira (19/09), em Londres, Inglaterra.

Seria mais um vexame de celebridade transloucada se não fosse a confirmação de uma eterna afirmação da humanidade: é no banheiro que as idéias mais sujas e brilhantes (antagonismo da zorra) surgem.

Em 1998, George Michael já havia sido preso num mesmo "batcanal" se amancebando com um macho. Isso mesmo! O cantor de banheiro (você ainda quer ser um?) foi flagrado fazendo um 'tchuco gostoso' com o americano Kenny Goss num banheiro na cidade de Bervely Hills, na Califórnia, EUA.

Ou seja: Michael foi pego "cagando no pau", literalmente, e teve que assumir a sua homossxualidade.

Aí eu pergunto: um sacanation que ganha bem pra caralho, não poderia comprar um sanitário químico e colocar no jardim de casa pra realizar suas fantasias? Mas não, quer curtir a adrenalina. E quem garante que ele não estava consumindo drogas enquanto seu lobo não vinha pra fazer ele de chapauzinho vermelho?

SACANATION: daqui a pouco George Michael vai fazer uma turnê pelos banheiros os shoppings de Salvador. Os viados incubados que ficam olhando a "urinagem' dos outros vão gostar. rsrsr

XERETOU E SE LENHOU

Tem gente que se acha, né? Tem gente que tem certeza, né? Tem gente acha que tem o rei na barriga, né? Tem gente que acha que tem a barriga de um rei, né? Pois é, Luana Piovani é gente como essa gente.

Depois de tomar um 'cala-te boca' do ex-árbitro de futebol ladrão Edilson Pereira, a garota-problema da tevê brasileira resolveu agora investir no público infantil. Mas se lenhou.

É que Luana, doce como um suco de limão sem açúcar, criou o programa Xereta, afim de conquistar os coraçõeszinhos dos baixinhos com toda sua chatice e arrogância. Só que, graças a Jah, o projeto não foi aceito por nenhuma das emissoras em que foi apresentado. Ufa!

Piovani xeretou um espaço na Record, na Globo, no SBT (trocar Maisa por Luana? Jamais!), na Band e na Cultura, mas não obteve êxito. A imprensa rosa-marrom começou então a "especular" uma possível humilhação por causa da recusa à artista. E aí...

A falsa-musa de Caetano Veloso abriu aspas e largou o doce mais uma vez: "Já ofereci sim, o programa infanto-juvenil Xereta para Globo, Band, Record, Cultura e SBT. Ninguém se interessou e não acho isso nada humilhante. Só lamento pelas crianças deste País que têm como opção desenhos violentos", verbalizou.

Vale lembrar que Luana já atuou como agressora em algumas cenas de novelas da vida real e namora Dado Dolabella, famoso por "procurar onda" com João Gordo na MTV.

SACANATION: sou mais a Maisa, ela é um doce de menina e não precisa ser loira pra fazer sucesso com a criançada. rsrsrs

BRAD PITT BITOCA

A relação dos famosos com os temas que envolvem a sexualidade sempre gera polêmica. Uns, para justificar a promiscuidade costumeira dos astros e estrelas, dizem que artista não tem sexo. Outros, como o cantor baiano Netinho, afirmam que precisam experimentar de tudo nesta vida. Já o ator Brad Pitt, não só é adpeto das duas teorias como resolveu financiar a liberdade sexual.

O miserê de Hollywood doou 100 mil dólares para uma campanha a favor da manutenção do casamento homossexual no Estado da Califórnia, nos Estados Unidos. Alguns políticos de lá criaram uma tal de medida constitucional "Proposition 8", para acabar com o mela-cueca e o molha-calcinha entre pessoas do mesmo sexo.

"Ninguém tem o direito de negar ao outro a vida que eles escolheram levar", disse Pitt, pra justificar o apoio ao tchuco gostoso entre bibas e sapatas Californianas.

Fontes inseguras afirmam com imprecisão que o galalau Hollywoodiano resolveu abrir o bolso para ajudar a gaylera depois de ouvir o hit "De repente Califórnia", de Lulu Santos.

Pitt, que tem em casa uma mulher que gosta de mulher (Angelina Jolie), teria ficado tão inspirado que pensou: "já sou artista de cinema, o meu destino é ser star, resta agora viver a vida sobre essa onda de viadagem que reina atualmente no planeta".

SACANATION: Pitt Bitoca, meu miau-miau, eu não vou na sua casa pra você não vir na minha; sua mulher tem a boca e pode comer a minha. rsrsrs

SAPATO FOLGADO

Mulher com mulher vira jacaré. E jacaré que vacila vira bolsa de madame. Mas, e o jacaré que vai pra televisão pedir pra acasalar é o que? Não sabe, né?! Bote o olho na tela e imagine minha língua no seu ouvido pra entender esse "causo".

Pois bem, Thammy Gretchen, filha não-herdeira da rainha do bumbum, resolveu ir à luta, correr atrás do prejuízo e tentar a sorte no amor com o apoio da mídia.

A sapata mais famosa do Brasil foi até o programa mais bizarro da televisão brasileira, o Superpop, da RedeTV!, com o propósito de encontrar uma mulher para chamar de sua. E exagerou nas exigências.

A princesa da conga mostrou ser mais macho que muito macho por aí e largou logo o doce: "Para ser minha mulher tem que lavar minhas cuequinhas". E ainda disse mais: "Eu gosto de mulher Amélia". Nem se acha, tem certeza!

O pior é que já existe uma lista de espera com um bando de amélias desavergonhadas querendo um pouco de fama instantânea. A nova namorada do jacaré (Thammy) será escolhida no palco do programa de Luciana Gimenez. Chupe essa antes que azede!

SACANATION: e Thammy mandou avisar ás pretendentes que podem ser Amélias, sem menor vaidade, mas só não pode pagar-pau. Até porque ela não tem e não curte um.

PINK E CÉREBRO

E Silvio Santos está mesmo muito contente com os resultados que a garota Maisa vem dando ao SBT...

Apontada por muitos como a maior revelação da televisão brasileira dos últimos tempos, Maisa está com moral com o Sr. Seymor Abravanel. E entrou no ritmo do sacanation, posando de mizeravona frente às câmeras.

Desta vez, o homem do baú não resistiu à tentação de cutucar a Globo e pôs no ar uma propaganda em que aparece ao lado do seu projeto de humano (Maisa) tirando onda com a cara de Xuxa, a ex-rainha dos baixinhos.

No vídeo, Pink e Cérebro (Silvio e Maisa) escaldam Xuxa com uma revista cuja manchete é 'Maisa bate Xuxa na audiência e é nova Rainha dos Baixinhos'. Os dois gargalham, fazem cara de falsa surpresa e ainda mandam um sonoro "beijinho, beijinho, tchau, tchau" para Xuxete. Sem dó nem piedade.

Ou seja: Xuxa está lenhada. Só falta agora perder na audiência pra Chiquinho da TV Itapoan. Será que o pacto está se quebrando? Deixa lá!

SACANATION: Maisa, minha fofucha, cuidado com Sasha. Se ela te pega...

NETINHO NÃO DECEPCIONA MAIS

Ser artista não é apenas ir lá e fazer o seu. Ser artista não é somente viver ostentando seus bens em revistas de fofocas. Ser artista não é apenas ser talentoso. O artista completo precisa ser talentoso, inteligente, educado e, principalmente, respeitoso com os seus fãs. Vejamos o caso do cantor baiano Netinho:

A quatro anos, o cantor largou os seus fãs na mão anunciando que estava fora do carnaval e que não iria mais subir num trio elétrico, pois queria seguir a linha pop. Aqueles que o acompanhavam há anos ficaram virados no estopô com a decisão de Netinho.

Depois do fracasso comercial como cantor pop, o cantor retornou à mídia dizendo que precisava dar uma parada na sua vida para refletir e experimentar coisas novas. E aí é que mora o problema. Se bem que, dessa vez, Netinho não abandonou nem enganou ninguém.

O eterno intérprete de "Total" (música suspeitíssima) deu uma entrevista à revista Quem onde revela o que todo mundo já sabia: usou drogas, tomou bomba e recebeu bombada de um macho no chicote. "Eu gosto de meninos e meninas", disse ele, corajoso.

O cantor "Total Flex" ainda enfatizou que a putanhegem com outro barbudo foi gostosa. "Foi interessante. É a filosofia de que devemos passar por tudo na vida", falou lá. Tá bom?

Ernesto (nome de macho da porra), ainda contou outro "segredo": já fez cirurgia plástica. Só falta agora dizer que já "teve" AIDS, como o povo vivia afirmando por aí.

SACANATION: Ernesto, minha mocinha, todo mundo já sabia.

QUEM VAI QUERER A PIRIQUITA?

"Quem vai querer a minha piriquita, a minha piriquita?" O hit quem embala cachaceiros e policiais do Brasil parece ter sido exportado. E tá inspirando muita gente!

Uma descaradinha de 22 anos resolveu leiloar a sua piriquita no site de um brega do Estado de Nevada, nos Estados Unidos, onde liberdade e libertinagem são sinônimos e a 'putagem' é liberada. Até aí nada demais, né? E se eu te disser que a ordinária jura que é virgem? Pois é, pois é, pois é...Ela jura de pé juntos e pernas bem fechadas que ainda possui o selo do Imetro.

A "moça", cujo nome-de-guerra é Natalie, diz que a idéia de colocar a piriquita pra voar veio depois que ela leu uma história semelhante à sua: a de uma menina folgosa, gostosa e sem dinheiro no bolso.

A "ponte" para que a cocotinha de Natalie fosse leiloada foi feita por sua irmã, uma garota de programa (virgindade mandou lembrança) que trabalha no brega que organiza o leilão.

Contudo, Natalie afirma que a sua incursão no mundo da prostituição tem um bom motivo: conseguir dinheiro para pagar a faculdade. Ela ainda vai passar por exames ginecológicos para provar se é mesmo virgem. Ou não!

SACANATION: se nos EUA tivesse ProUni, FIES, a garota não precisaria se "sujeitar" a isso. rsrsr

MERCADORIA ILEGAL

Você deseja dançar como Michael Jackson? Você deseja cantar como Michael Jackson? Você deseja ser rico como Michael Jackson? É claro que você quer, né! Agora, se eu te perguntar: você quer se sentir um pedófilo que nem Michael Jackson? Nada feito, né?! Ainda bem...

A vida do maior popstar desta galáxia é mesmo um contêiner de surpresas. Quando achamos que ele morrerá asfixiado em sua bolha, Michael Jackson ressurge das cinzas ainda mais branco.

Desta vez, o lance é o seguinte: um site de apostas da internet está leiloando uma "cueca" do cinqüentão do pop pela bagatela de 1 milhão de dólares. Isso mesmo, 1 milhão de dólares. Mas esta não é uma peça de baixo como outra qualquer.

Em 2003, a cueca foi confiscada como prova contra o "capitão gancho" da Terra do Nunca num dos casos de abuso sexual infantil em que Michael se envolveu. O valor elevado do lance no leilão é, portanto, simbólico.

Além da cueca, estão sendo leiloadas cartas escritas pelo astro-rei da pedofilia e meio tubo de creme para afro-negões descarados que desejam clarear a pele.

Ah, já ia esquecendo: tão dizendo por aí que Michael tá pegando Pamela Anderson. É mole? Pode até ser mole, mas se tiver dote...(parafraseando Macaco Simão)

SACANATION: a menos que Michael seja "lésbico", é muito provável que a tal cueca seja do Peter-pan (menino) que ele abusou sexualmente. Venhamos e voltemos: ele não tem cara de quem usa cueca, né...

PARA ELA, TAMANHO É DOCUMENTO

O mundo gira, os homens evoluem, as mulheres conquistam a cada dia que passa mais independência e, em tempos de libertinagem sexual (bizarrices e etc), uma pergunta ainda não se cala quando se discute sobre sexo: tamanho é documento?

Para a atriz americana Pamela Anderson, 41 anos, a mágica só acontece se a varinha de condão for muito grande e grossa. Não basta ser metrosexual, tem que ser quilômetrosexual.

No documentário The Dark Side Of Fame, exibido esta semana nos EUA, a eterna garota de Malibu disse que o dote é de suma importância num relacionamento. "Eu sempre tive um carma para pênis grande. Eu costumo dizer que nunca vi um pequeno", confessou.

No entanto, pode-se deduzir que ela já viu sim um pequeno. Porque? Pamela foi casada três vezes: com os roqueiros Tommy Lee e Kid Rock e com o empresário Rick Salomon. Com os dois primeiros ela passou um bom tempo (sinal de que são bem dotados). Já o casamento com Salomon durou apenas um mês. Ou seja: Salomon deixou a desejar, só pode.

A protagonista de vários vídeos calientes da internet ainda contou que costumava escrever em seu diário que perderia a virgindade com 19 anos, mas sabe como é piriquita folgosa...

SACANATION: ela devia se casar com Motumbo, o grande.

BOM EXEMPLO?

Em tempos de Big Brother, cuidar da imagem é cada vez mais importante. Devemos manter uma postura ética, íntegra e não cuidar apenas da aparência física. Nossos bons atos podem inspirar os outros positivamente. Mas tem gente que essa idéia de ser "bom exemplo" ao extremo.

É o caso do comediante americano Brad Garret. Na última sexta-feira (05/09), o sacanation foi até o Kodak Theatre, em Los Angeles, pra levar uma dedade no Zé-de-obrar no programa de tevê "Stand Up to Cancer".

Mostrando aos americanos que quem tem cú tem medo do câncer de próstata, Garret se submeteu a um exame retal, como parte de uma campanha. Misturando dor e conscientização, o comediante fez muita gente rir da sua "desgraça".

Pior: a "encarcada" no chicote do sacanation foi exibida pelas três principais redes de televisão dos Estados Unidos- NBC, ABC e CBS.

Na foto acima, observe como Garret está literalmente compenetrado, aguardando o 'pai de todos' do médico invadir o seu "butuim".

SACANATION: deviam colocar alguns políticos brasileiros pra fazer esse tipo de campanha na tevê também. Ia ser, no mínimo, hilário.

REBUCETÊ TELEVISIVO

Vou te contar um segredo: tá rolando o maior rebucetê! Calma, calma, não é nada disso que você pode estar pensando. Um rebucetê é uma confusão, uma baixaria light. E o bafafá dessa vez envolve audiência, dinheiro, ego, prestígio, honra e muita, muita fé! É que a rede Record de televisão veio a público escaldar a rede Globo.

Em comunicado, a emissora dos mutantes "deu a entender" que a Globo pode manipular o resultado do International Emmy Awards, prêmio que elege os melhores da televisão fora dos Estados Unidos, por ser patrocinadora do evento e ter dois funcionários como membros do prêmio.

De acordo com o pessoal de Edir Macedo, "É no mínimo uma atitude parcial da organização do Internacional Emmy Awards aceitar o patrocínio ou parceria da TV Globo, que concorre em distintas categorias, quando num mesmo país existam outras emissoras inscritas". E ainda meteram o alfinete 'todo lá' na Globo: "A Record teria vergonha de ganhar um Emmy patrocinado por ela própria", largaram.

O pessoal do projac ficou 'virado no cabrunco' com a alfinetada da Record e largou na imprensa um comunicado tipo cala-boca, mostrando que antigüidade ainda é posto:

"Em 1981, ganhamos um Emmy com o musical Vinicius para Crianças, na categoria Performing Arts. Em 1982, o caso especial Morte e Vida Severina levou o Emmy de Popular Arts. Finalmente, em 1983, Dr. Roberto Marinho recebeu um Emmy pois foi homenageado como Personalidade do Ano", diz o papel.

SACANATION: o rebucetê está formado. Será que Edir Macedo e seus co-religionários vão comer essa calados? É ver pra crer! Ou melhor: não creia neles, mas veja!

PRISÃO DE VENTRE, PRESIDENTE?

"Peguei você cagando!" Na Bahia, essa expressão significa que alguém estava numa situação de relxamento e foi surpreendido por um algoz, alguém insatisfeito com o seu comportamento. E a conotação do termo está absolutamente correta. Afinal, "cagar é uma emoção profunda: a bosta bate na água e a água bate na bunda", diz a célebre frase de um autor desconhecido (as melhores frases são dele).

Cagar é mesmo revigorante, relaxante, uma terapia onde as melhores idéias vêm e as coisas ruins se vão. Mas, imagine a seguinte situação: você é presidente de um clube de futebol europeu, resolve relaxar um pouco no banheiro, dá sua barrigada numa boa, lava as mãos e, quando tenta sair do "momento relax", descobre que está trancado. E aí, o que você faz breante?

Difícil, né? Pois esta situação aconteceu com Giovanni Cobolli Gigli, presidente do Juventus, time da primeira divisão italiana. O "incidente" foi pré-meditado, pensado, articulado e realizado pelo português Tiago, jogador do Juventus.

De acordo com o cartola, Tiago não gostou de saber que será emprestado para outro clube e prendeu o presidente no banheiro com raiva."Tiago me trancou no banheiro durante uma hora", disse o presidente cagão.

A sorte do cagão foi que o jogador Del Piero sentiu um sudoeste na barriga e, quando foi largar o barro, encontrou o banheiro trancado com o presidente lá dentro. Com medo de se cagar nas calças, o atacante arrombou a porta e desfez a "cagada" do português. "Foi o Del Piero quem me acudiu", agradeceu envergonhado.

SACANATION: Tiago, meu filho, peça pra cagar e saia!

QUEM SABE, CANTA. QUEM NÃO SABE, FAZ PLAYBACK

Eles voltaram! E agora dizem que será tudo diferente! Você duvida? Eu duvido. Sabe de quem estou falando? Não? Eles atraíram mais fãs que Madonna e João gilberto juntos...Eles são mais mentirosos que Maluf e Collor juntos...Eles são demais! E mais falsos que uma nota de 3 reais também. A primeira boy band da história da humanidade, New Kids on The Block, está de volta!

O grupo se reuniu novamente este ano e prepara o lançamento do novo disco, The Block.

Para evitar problemas como os do passado, Jordan Knight, um dos boys da band, disse que o novo disco tem o espírito dos anos 90. "Estamos com muita luz, som e vídeo", disse sobre o show. Ou seja: o famoso playback usado pela banda estará presente de novo neste trabalho.

Pra quem não sabe, o New Kids on The Block foi o primeiro grupo a colocar um monte de macho com procedência duvidosa dançando umas coreografias mais duvidosas ainda. O grupo protagonizou o maior vexame da história da música pop quando se descobriu que as vozes que embalavam as gatinhas da década de 80 ao som de sucessos como Step by step não eram deles, e sim de cantores de verdade, contratados pela gravadora. Sacanation da porra!

Pior: o grupo ganhou um Grammy, considerado por muitos o "oscar da música", e inspirou grupos de "projetos de boiolas" como Backstreet Boys, N'Sync, Westlife, Bro'z, Menudo, Polegar e Dominó. O grupo tinha acabado em 1994 e agora, com essa putaria de reviván dos anos 80, tá querendo mamar na teta das garotas surdas outra vez. Me chupe que eu sou de uva, viu!

SACANATION: sou mais Felipe Dylon: chega lá, canta mal mesmo, não usa playback nenhum, fala um monte de baboseira parecendo que tá muito doido e, ainda assim, tá com o cú cheio de dinheiro!

A BAIXINHA BATE A RAINHA

Você conhece a expressão "trocando 6 por meia dúzia"? Pois, o telespectador brasileiro terá que adaptar esse ditado popular para "trocando 666 por 6 anos". Porquê? Leia a zorra da matéria!

Maior descoberta do apresentador Raul Gil nos últimos tempo (que Robinson que nada!), a menina Maisa- de apenas 6 anos- vem chamando a atenção e causando o maior rebuliço na tevê brasileira. Gerando, inclusive, desconfianças sobre a sua proveniência. "A Maisa não é humana. Ela é um robô!", diz o apresentador Rafinha Bastos, do CQC.

E a última "vítima" da pupila de palco de Silvio Santos foi ninguém menos que a eterna rainha dos baixinhos, Xuxa Meneghel. No último sábado (30/08), o Sábado Animado, apresentado por Maisa, rendeu o primeiro lugar no ibope para o SBT, com 10 pontos. Já o TV Xuxa, deu apenas 8 pontos de audiência.

Ou seja: o público trocou o 666 de Xuxa pelos 6 anos de Maisa.

Em tempo: Maisa está tão "na moda" que, além de bater Xuxa ê apresentar um quadro no dominical de Silvio Santos, em breve terá uma boneca com o seu rosto nas lojas. Moral da zorra!

SACANATION: depois de Maisa, Xuxa vira bruxa!