AO POVO O QUE É DO PREFEITO?

Se você, sacanation, encontrasse o prefeito da sua cidade de vacilo em pleno breu, dando mole com o bolso carregado de "peça", faria o que? Já sei a sua resposta: você é uma pessoa do bem e não levaria de forma alguma o que não lhe pertence. Mas, peraí, quem garante o salário do prefeito são os pagamentos dos nossos impostos...

A torcida do vitória levou essa idéia de dinheiro público ser do povo tão a sério que não contou 123 e surrupiou a carteira do prefeito reeleito de Salvador, João Henrique "Barradas" Carneiro. O "lance" aconteceu na noite desta quarta-feira (29/10), quando o prefeito foi dar ver seu time jogar e agradecer no corpo-a-corpo a sua vitória nas urnas. Mas João Henrique esqueceu que muita gente não votou nele.

E devem ter sido justamente os simpatizantes de Walter Pinheiro que puxaram mais de R$400 contos do prefeito. Os caras devem estar sentindo a glória neste momento. Viu sacaninha (João Henrique), nunca mais saia por aí com o dinheiro do povo no bolso.

SACANATION: os mais gozados (lá ele!) já estão dizendo que após o roubo os perus de João Henrique só podiam consolá-lo dizendo: "Pode acreditar, tá acontecendo"!

CALMA, NÃO É NADA DISSO QUE VOCÊ ESTÁ PENSANDO

Você já ouviu falar em TPM, com certeza. Mas, você já ouviu falar em TPT? Não? Mas em Deborah Secco, aquela gostosinha, você já deve ter se lembrado quando estava no banheiro, não é mesmo, sacanation?

Pois bem, a gostosa que empresta seu corpo (e que corpo!) a cachorra-vagabunda-descarada-mau caráter-piranha-golpista-sem vergonha Maria do Céu, tá com o psicológico abalado por causa da proximidade dos trinta anos de idade (ela tem 29) e tá dizendo que é toda metralhada. Culpa da TPT (Tensão Pré-Trinta anos).

Deborah saiu na capa da revista Nova deste mês e deu uma entrevista para a publicação em que afirma que não é nem um pouco gostosa como dizem por aí. "Ter começado a trabalhar cedo me ajudou. Via mulheres que os homens achavam incríveis chegando sem maquiagem. Ou seja, o que as tornava mais lindas era o fato de estarem na tevê. Foi um alívio. Por isso, assumo que meu cabelo é falso, tenho silicone e espinha", quase mentiu.

A eterna caçula da família de Confissões de adolescentes ainda disse que, mesmo sendo essa mulher falsa e acabada, é feliz, como diria Faustão, tanto no pessoal como no profissional.

SACANATION: Deborah, você pode ter espinha, usar mega hair, ter o peito de mentira e até ter celulite e varizes que ainda assim eu te pego, sua danada!

NÃO É CHUVA, APENAS UMA NUVEM

Depois que uma pesquisa recente afirmou que os homens que gostam de um fio-terra não são gays, a atriz Lindsay Lohan resolveu também criar a sua "pesquisa" e agora tá tirando o corpo fora desse negócio de ser gay. Isso mesmo!

Pra quem ainda tá desinformado, a aterna parceira de aventuras da patricinha-chachorra-recalcada Paris Hilton tá curtindo um sabãozinho com a (o) DJ Samantha Ronson, de quem seu pai pegou ódio e tá doido pra dar uma "peia".

Pois Lindsay, chamada pelos mais afrescalhados de Li-lo (se isso não é viadagem...), declarou que, ainda que os beijos e amassos de sua namorada sejam os mais quentes e gostosos do mundo, ela não é lésbica. É quase uma versão masculina do personagem Vanderney da Sauna Gay, do Casseta e Planeta.

De acordo com o tablóide sensacionalista The Sun, uma fonte de nome e sobrenome ocultos disse o seguinte: "Lindsay anda dizendo que não é gay e ainda ama homens. Ela afirma que Samantha é a única menina que ela ficaria". Será que Samantha sabe fazer chá de calcinha? Ou seria de cueca?

SACANATION: ou seja: o lesbianismo não é uma chuva na vida de Lindsay, é apenas uma nuvem passageira. E nuvem passageira, você sabe, traz consigo o arco-íris.

RAINHA E REI DA MERDA

O que você faria se, ao passar na rua, fosse chamado de cagão ou cagona? Faria cara feia, ainda que não fosse tão capaz de brigar por isso? Não comeria reggae e chamaria o sacfanation que se dirigiu a você de forma desrrespeitosa pra mão? Ou simplestemente ficaria na sua e partiria pra casa porque já estaria com vontade dar outra barrigada?

Pois Preta Gil e Clodovil não fariam nem uma coisa, nem outra e nem outra (lembre-se: são três opções de resposta). Eles estão cagando e andando pra isso. É que os dois foram clicados para uma revista chamada M... (que quer dizer Merda, bosta, cocô, breância) sentados no troninho e fazendo pose de rei e rainha da breância. E posaram com figurino especial e as "porra".

O ensaio de Merda (literalmente) é algo, digamos assim, de práxis, fruto da originalidade que só uma merda tem (ou o seu cocô é igual ao meu sacanation?). A revista costuma pedir para que os convidados parem um pouco de fazer força, dêem um sorriso fedorento (bosta até no dente?) e digam: MERDA!!!! Ainda bem que a revista não vem com cheiro!

SACANATION: se fosse na Bahia, o ensaio se chamaria "peguei você cagando".

MISS CANABIS

Com coroa, cetro e sorriso amarelo (o dedo também), a jovem Lindsey Evans (ela não é parente de Monique Evans, essa é outra piriguete), foi presa pela polícia da cidade de Bossier City, lá nos States, com uma quantidade de maconha. Não se sabe se eram trouxinhas de R$15 ou de R$10. O grande lance, o motivo pra que essa sacanation obtivesse o destaque na imprensa mundial, é que ela é - era - a Miss Teen do Estado americano de Louisiana.

Os policiais chegaram até a Miss Canabis, após denúncia de que ela havia dado um "espeto" em um restaurante, saindo sem pagar uma conta que, por causa da alta do dólar, deu uns R$ 100 reais. Como diriam os saudosos Mamonas Assassinas, "chegando lá, mas que vergonha, só tinha maconha". E como a Miss Canabis já tem 18 aninhos, já sabe atravessar a rua, e deve montar na lambreta com gosto, caiu na gaiola, foi presa.

Além disso, Lindsey, que por causa da sua atitude neo-hippie-liberal deveria se chamar Feindsey, perdeu a coroa e tá queimada (tipo um cigarro de maconha fumado) com a galera. Detalhe: faltavam apenas 11 dias para que ela passasse a coroa de Miss para outra descaradinha teen.

SACANATION: Lindsey, Miss chupe que eu sou de canabis.

O TORTO FALANDO DOS ALEIJADOS

O título dessa matéria é controverso, mas necessário. O correto deveria ser: "O porco falando dos curados pela honra e glória". É que o apresentador José Luiz Datena - aquele do sequestro, o defensor da violência com a violência -, disse essa semana que a rede Record é uma "irresponsável". É mole ou tá meia-bomba?

O sacanation ficou virado no cabrunco (com inveja) depois que a emissora dos mutantes entrevistou o pai da garota-Macabéia-vítima-estrela de reality terror Eloá, durante o programa SP Record, concorrente dele (tá explicado).

No auge da sua candura, o apresentador - que já foi muito irresponsável na Record - largou: "É um jornalismo irresponsável, uma emissora irresponsável, que fala com bandido e acoberta um foragido da Justiça. O Ministério Público deveria ver isso. É imoral, ilegal. Nem na porta desta emissora eu passo mais”.

Imoral da história: Datena, um sacanation que, além de já ter sido da Record, vive entrevistando bandidos em seu programa na Band e acobertando o conhecimento para o povo. O ministério público deveria ver isso!

SACANATION: Datena, meu caríssimo, tenha calma. O pai de Eloá vai falar com você também, seu irresponsável.

CRIME DO COLARINHO BRANCO

Quando você está afim de encarcar o dente, presta atenção em detalhes do conteúdo etílico que está consumindo? Não? Pois deveria. É que, agora, nem as bebidas estão imunes aos crimes do colarinho branco.

É que uma decisão inédita - que nunca havia acontecido, algo extremamente e altamente novo e original, sui generis -, determinou que o chope é praticamente uma camiseta, ou seja, que o colarinho é parte integrante da bebida.

A decisão se deu depois que um pé-sujo (bar) canguinha lá de Blumenau, em Santana Catarina, foi multado pelo Inmetro por cobrar o colarinho também. Os fiscais, que deviam cortar umas duas, multaram o estabelecimento e disseram que só o líquido deveria ser cobrado.

Mas aí, entrou em cena a superdesembargadora Maria Lúcia Luz Leiria (deve gostar de uma meladinha), do Tribunal Regional Federal, e deu ganho de causa pro restaurante, alegando que o colarinho não só faz parte do chope, como também é o próprio produto em forma de espuma. E aí ficou assim: se gelou, bebeu; se engoliu, desceu. E, se espumou, pagou.

SACANATION: esse blog apóia a espuma, o líquido, o sólido, o gasoso, o pastoso a até o imaginário. Contanto que seja feito de álcool...

EX-MARIDO EX-CRACHADO

Você, sacanation, gostaria de ter feito o filme Na cama com Madonna? Pois Guy Ritchie tá virado no cabrunco porque foi pra cama com Madonna várias vezes mas não fez o filme. E já tá largando o doce por aí contra a sua ex.

Primeiro, o sacanation disse que a grande musa do pop, a diva das divas, a rainha da insinuação sexual no palco é uma "usada", cansada de guerra. Agora, Ritchie (menino veneno) escrachou de vez e disse que a eterna Evita Perón do Paraguai é igual a um monte de cartilagem e parece que é a avó de suas dançarinas. Meteu ou não meteu?

Segundo o site Terra publicou, uma fonte altamente obscura (e insegura) delcarou que o ex-marido da Madonna estava insatisfeito com o casamento pois não agüentava mais ser apenas o marido da rainha da música. Guy Ritchie queria ser reconhecido como cineasta. "Ele era apenas o marido da mulher mais famosa do mundo e não mais um dos melhores diretores britânicos", disse Gasparzinho ao site.

Mas, se o problema é falta de roteiro pra fazer filme, o sacanation pode ficar despreocupado: ele e Madonna ainda vão travar uma novela judicial pela guarda dos filhos. Ou seja: basta adaptar o roteiro e pronto!

SACANATION: o pior é que o sacana se lenhou. Pode fazer uma porrada de filmes que, ainda assim, vai ser apenas o ex-marido de Madonna.

PEGUE SEU BANQUINHO E ENFIE NO...

Guerra de Titãs! A grande batalha da história da televisão brasileira! O embate mais bem articulado de todos os tempos. Dois grandes reis do microfone no Brasil. Um leva o título com ouro; o outro carrega no peito. Um é o homem do baú; o outro é o homem do banquinho. Entre eles, Maysa: a nova rainha dos baixinhos. Quer saber o que houve? Então o parágrafo subseqüente.

Silvio Santos, que não é bobo nem nada, resolveu agora entrar nessa onda de escadar todo mundo. Depois de aparecer curtindo com a cara de Xuxa - a ex-rainha dos baixinhos -, o homem do baú não está resistindo à tentação de esculhambar os colegas e as colegas de trabalho. A vítima da vez foi ninguém menos que Raul Gil, o rei dos calouros, o microfone de ouro, o pai do Raulzinho, o cara do banquinho. E, mais uma vez, Maysa está envolvida no rebucetê. Silvio deve tá se confiando nela!

É que os humoristas do Pânico na TV encontraram o senhor Seymor abravanel saindo do salão brega e chique do Jassa (o corte de cabelo não sai por menos de 200 conto) e o questionaram sobre Raul Gil ter declarado ser ele o responsável pelo sucesso de Maysa, já que a lançou. E Silvio, que tinha acabado de meter um V.O., largou sem dó nem piedade: "Raul Gil é gay".

O mizerê do microfone na caixa dos peitos ainda fez umas gracinhas com o repórter Vesgo e O Silvio do Pânico e se saiu numa boa, após ter revelado a preferência sexual do seu "colega".

SACANATION: depois de Silvio ter, praticamente, mandado seu concorrente pegar o seu banquinho e enfiar no...Vamos esperar pra ver se Raul Gil vai mandar Silvio tomar no baú.

DURANTE NOVE MESES CÊ VAI VER O RESULTADO

"Ih, fudeu, Ivete apareceu!" É esse o coro que vai ser mais ouvido, ainda que implicitamente, em revistas, programas de TV, rádios, jornais, out-doors, bus-doors, placas, faixas, estádios de futebol, galerias, clubes, boates, teatros e, principalmente, no seu juízo. Eles vão encher o seu juízo!

Populares já estão perguntando se esse blog não iria sacanear a gravidez da mizerê das pernas grossas. Mas, a gravidez é uma dádiva divina e sacanagem tem limites. Portanto, a sacanation desta vez vai, mais uma vez, para a imprensa cor-de-rosa e todos aqueles que dela fazem uso sem moderação. Já está chato!

Cláudia Leitte, que também está prenha, disse que chorou ao saber que a sua versão original vai parir. Leão Lobo fez um programa inteiro sobre o assunto. Michel Telles tá com a língua pegada de tanto falar de Ivetinha. Josemar Arlego, o mínimo expoente da viadagem midiática, praticamente transferiu a proposta do seu site para o tema. E todos os blogs, fotologs e hot dogs deram a notícia em primeira-mão. Enfatizo: já está chato!!!

Ivete Sangalo é, sem dúvidas de sombra, a maior expoente da música popular brasileira atualmente. Mas, venhamos e fiquemos, publicar notícia sobre o chute que o filho da cantora deu na barriga dela ás 3:18 da madrugada é um pouco demais. Você duvida que eles vão fazer isso? Então você é um ingênuo, otário! Se não gostou, caia pra mão aí, vá!!!!!

Só quem vai gostar dessa papagaiada toda na mídia é o pai do sacanation que embuchou Ivete (eu queria ter um filho assim).

SACANATION: se você já está achando isso chato, prepare-se: durante nove meses, cê vai ver o resultado!

CONTRA A PICADURA

A nova garota-propaganda na luta contra a dengue é Naomi Campbell. A modelo resolveu se redimir dos pecados e não bate mais em empregadas e nem destrata funcionários. A pegada dela agora é outra: lutar contra a proliferação do mosquito Aedes Egypt no Brasil.

Mas, se você está pensando que, enquanto você fica coçando e cheirando sentado no sofá, a descaradinha de Londres vai aparecer na televisão virando vasos, garrafas e pneus, está dengosamente enganado (a)!

É que Naomi encontrou essa semana com o pessoal pobre e ruim de vida da Fundação Bill e Melinda Gates e resolveu dar uma força na divulgação de uma "armadilha biológica" que os bambambans da microsoft desenvolvem. O projeto já vem sendo testado em Manaus e em Salvador, e a modelo-problemática foi nomeada embaixadora dele. Como Naomi conhece muito de baixaria...Depois de sair no Ilê, vai desfilar carnaval vestida de agente de combate a endemias.

SACANATION: quero mais é que Naomi venha pra cá, pra ela tomar uma picadura!

DA ÁGUA PRO VINHO

Você já deve estar cansado daquelas musiquinhas das pseudo bandas de forró com um monte de fruta sendo chupada, sentada e o caralho a quatro, né? Mas não tem jeito, vou ter que lançar essa nova: "se na torneira tá jorrando, bebe que é vinho branco".

É que um erro (errar não só é humano como é etílico também) fez com que vinho branco jorrasse nas torneiras e chuveiros das casa na cidade de Marino, na Itália. A cidade realiza um tradicional festival de vinho.

A bebida despejada na rede hidráulica da cidade deveria ter sido deslocada para uma fonte no centro da cidade, mas um sacanation cachaceiro resolveu dar uma de Jesus Cristo e transformou água em vinho. O povo, é claro, achou um milagre, pensaram até que o Messias estava de volta. Milagre vai ser se não passar no Fantástico.

Os moradores, que não são abstêmios nem nada, aproveitaram o "encejo" e, claro, encheram baldes, garrafas, pinicos, bacias, panelas, vasos de perfumes usados, vasilhas de margarina, latas e a cara antes que os técnicos da prefeitura revertessem o curso da cachaça com gosto de milagre.

SACANATION: e você aí, sacanation, pensando que colocar ki-suco no tanque da sua escola foi a maior travessura que alguém pode fazer...

LEI SECA VIRTUAL

Esse povo de informática é tudo nerd idiota mesmo, né? Porque? Pergunto: você já tentou enviar algum e-mail quando estava bêbado? Muito provavelmente a sua resposta é negativa, certo? Pois o povo da Google acha o contrário.

Os desocupados do Vale do Silício criaram mais uma ferramenta vazia e aparentemente sem funcionalidade: e-mail anti-cachaça. Isso mesmo! Pra quem usa o gmail, a onda agora é beber, contar e enviar.

Mas calma! O computador não vem com bafômetro não e ninguém vai perder ponto na carteira de internauta por causa de uns gorós. A zorra funciona assim: se você chegar em casa travado, trilouco bufo-bufo entre as 22h e 4h da manhã de sextas e sábados (dias de bebemorar) e inventar de acessar o e-mail, um diacho de uma trava é acionada e um teste de matematica aparece na tela. Se você conseguir enxergar os números e resolver cinco operações, manda o e-mail. Se não...fudilson!!!!

No entanto, se o cabra de cú froxo (chicote de bêbado não doma onça) for bom com os números, pode dificultar (quando estiver são) o nível das questões a serem resolvidas. Por enquanto, o bafômetro virtual está disponível apenas para usuários do gmail com idioma inglês.

SACANATION: será que esse é mais um produto das Organizações Tabajara. Nossa, é a lei seca virtual!

UH, A BAIXARIA!

Na Bahia, estar na baixaria pode ser facilmente um sinônimo de cair na quebradeira, largar o doce, descer com a mão no tabaco ao som da bagaceira em locais extremamente "familiares" como Clube de Periperi, Codeba e o viaduto da Madeireira Brotas, perto do Iguatemi.

Na televisão, estar na baixaria é assitir a programas como Terceiro Tempo, Superpop, Pânico na TV, SP no ar e A Tarde é sua. Porque? O povo é quem diz; e a voz do povo é a mesma do sacanation lá de cima, cê sabe...

É que a Comissão de Direitos Humanos e Minorias dos Deputados, responsável pela campanha Quem financia a baixaria é contra a cidadania, divulgou hoje (09/10) o ranking dos programas mais baixo-astrais da telinha. E o campeão foi ele, o amigo do Cajuru, Milton Neves e o seu Terceiro Tempo.

Milton, que vive tirando os outros de tempo na sua baixaria televisiva, é seguido por Emílio Surita e seus pupilos do Pânico na TV e da inteligentíssima, PHD em inteligência das inteligências, Luciana Gimenez com o seu bizarro, idiota e nojento Superpop!

A campanha anti-baixaria a tevê foi criada em 2002. O povão pode escaldar os BA's (baixo-astrais) por telefone e pela internet. O resultado dos campeões da putagem na telinha é divulgado de 4 em 4 meses.

SACANATION: Milton Neves só ganhou essa porque Bocão não é nacional e Ratinho tá tão queimado que o povo nem lembra dele.

SORTE DO POVO, AZAR DO PÚBLICO

Atenção, atenção! Contastação extraordinária! Nem sempre o rebolado garante a conquista (Léo Kret é a exceção que confirma a regra). Um bom exemplo disso é a celebridade (não dá pra classificá-la como outra coisa) Gretchen, rainha do bumbum e aspirante a um cargo público.

Gretchen rebolou, rebolou e, com o perdão da redundância, dançou! A atriz pornô (achei um título pra ela!) foi candidata è prefeitura da Ilha de Itamaracá, em Pernambuco, mas obteve apenas 343 votos, ou seja, somente 2% dos eleitores do município são adeptos da conga. rsrsrs

O pior foi a cara de pau da sacanation ao comentar o resultado. Leia aí embaixo vá:

"Meu desempenho foi extraordinário! Divulguei todas as minhas propostas, mas infelizmente não deu. Mas aproveitei para gravar um documentário sobre toda minha campanha, que será exibido em breve. Agora, vou retornar com minha carreira de cantora e me preparar para gravar meu novo CD".

Conclusão: sorte do povo de Itamaracá, que não vai ter uma prefeita bundona; e azar de que ouve rádio e assite televisão. Já é o documentário menos esperado do ano! O bom é que ela ão deve se candidatar novamente depois da surra que levou nas urnas.

SACANTION: será que o documentário vai ter cena de sexo anal? É a Brasileirinhas que vai produzir?

E AGORA, MEU VELHO PLAYBOY?

A poligamia é cada vez mais aceita no mundo ocidental. Prova disso é o reality show The Girls Playboy Mansion, exibido pelo canal E!, uma espécie de TV Fama 24 horas na TV fechada. No programa, a vida do "puta-véia" Hugh Hefner, dono da Playboy, é escancarada para o público. E muito homem deve ter inveja do sacanation.

Hefner, de 82 anos, tem 3 (três) namoradas loiras, peitudas, bundudas, coxudas e gostosas (é o transador mesmo!). Quer dizer, tinha! É que uma delas, Holly Madison, 29 anos, resolveu abandonar a vida sofrida que levava e abandonou o magnata da nudez. Burra pra caralho!!!!

A negoçuda, que deve ser loira natural mesmo, ficou cansada de dividir a "paudurecência" do seu velho (haja Pramil!) com outras duas papa-herança e pulou fora da cama mais cobiçada pelas piriguetes americanas, australianas, canadenses, japonesas, brasileiras, cubanas, africanas, etc.

No entanto, Holly, pra não perder a viagem, disse que ainda vai participar da próxima temporada do reality show da Playboy. Pra mim ela tá fazendo é cú-doce pra ganhar logo essa herança.

SACANATION: 82 anos, beirando o caixão, pau-mole e dono da Playboy? Até eu vou me candidatar à vaga deixada pela coelhinha. rsrsrs

"AO POVO O QUE É DO POVO"

Rapaz, que eleição foi essa? Que papagaiada foi essa? Me perdoem os cristãos mais "ortodoxos", mas só há uma explicação para tanta galhofada: foi Deus quem quis assim. Afinal, ele e o povo têm o mesmo timbre, o mesmo grave, o mesmo agudo, a mesma voz.

E foi usando a sua caixa de ressonância (urna) que o povo foi lá, meteu com força e apertou o verde, a cor da esperança, para condecorar "a (o) carismática (o) bailarina (o) do povo" como vereador (a). Com 12.861 votos, Léo Kret do Brasil agora é mais do que nunca de Salvador!

Com quase um Wet'n Wild inteiro comparecendo nas urnas em seu favor, a mizerê do bambolê agora está se sentindo a própria Marta Suplicy do gheto, a putetê do babalaô.

A bicha mais famosa da Bahia (nem Di Paula agüenta com essa) agora vai fechar, lacrar, barbarizar e quebrar tudo na câmara municipal. E vários projetos inovadores vêm por aí. Dizem que vamos ter agora o dia do pagode, da quebradeira, da baixaria, das piriguetes, dos putões, da fechação e da lei molhada que, aliás, já foi implantado desde ontem com os "caçadores" do gheto sendo agraciados por Léo Kret com uma rodada de cachaça, dizem os mentirosos.

SACANATION: ao contrário do que muita gente possa imaginar, Léo Kret irá trabalhar muito na câmara. Será ela (ele) a (o) responsável pelo término das atividades na casa, que é quando acontece a "fechação". rsrsr Toma povão!!!!