VAI, BEBEZÃO DESCARADO!

Essa é pra aquelas namoradas dengosas (por vezes, chatas) que vivem chamando os seus namorados- um monte de macho grande, forte e cabeludo-, de apelidos-adjetivos melosos como "amor", "mô", "pitchuco" e, o mais irritante de todos: "bebê".

O roqueiro Pete Wentz (?), baixista da banda Fall Out Boy (?) e marido da atriz Hollywoodiana Ashlee Simpson (\0/) declarou que já chupou os peitos da moça. Nada anormal, não fosse a chupada seguida de uma "mamada" com direito a leite e tudo. E o sacanation ainda disse que não curtiu muito o sabor do leitinho. "tem um gosto estranho", disse o bebezão.

O músico ainda falou que o filho do casal é quem sofre porque, da mãe, vai provar apenas o leite, ao contrário do pai (entendeu?). "O bebê ama o leite da mãe, é a única coisa que ele teve a chance de provar até agora", falou o descaradinho.

O genro de Hommer tava a fim de ficar falando besteiras sobre o seu relacionamento com Simpson e confidenciou também que pretende aumentar a família. "Eu quero ter seis filhos agora. Quero dizer, não exatamente seis, mas eu quero mais", ah, você já sabe quem disse isso.

Será que o leite tá secando no paito da mulher e ele tá sentindo falta da sua "bebida"? Bebezão descarado! Devia ficar grávido, como na foto-montagem aí de cima. rsrs

SACANATION: Pete Wentz, chupa aqui pra ver se sai leite, vá!

PSEUDO-BOICOTE À IVETONA

Notícia de grandeza maior no mundo do show business! Fãs pseudo-emos e pseudo-piriguetes da pseudo-cantora Wanessa Camargo, a eterna filha do filho de Francisco, resolveram fazer um pseudo-boicote a Ivete Sangalo. Porque pseudo? Ora, Wanessa e Ivete nem se comparam.

Os jovens, totalmente desocupados, criaram a campanha "Ivete, essa é pra você" e estão mandando vídeos para o youtube, cantando músicas da neta de Francisco, numa tentativa deplorável de provar para Ivete Sangalo que ela já emplacou sim algum sucesso nas paradas de sucesso. Me poupe!

Tudo porque as bocas grandes espalharam por aí que Ivete teria vetado a participação de Wanessa em seu programa, Estação Globo, alegando que ela não tem nenhum sucesso a oferecer pro povão. Ui! A verdade dói!

Contudo, de acordo com os fofoqueiros de plantão, a vênus platinada televisiva do brasil (Globo) nega o bafafá e diz que a neta de Francisco não participou do programa porque teve problemas com os músicos da sua banda.

SACANATION: sinta a "pegada" do sucesso de Wanessa na voz de uma pseudo-fã no vídeo acima.

CRISE NO MERCADO DA FOFOCA

Quando alguém é assassinado nas favelas e morros do Brasil afora, é comum se ouvir a expressão "menos um". Então, vamos adequar essa expressão para as pragas televisivas.

É que a Band não renovou o contrato do(a) apresentador(a) Leão Lobo, aquele dos milhões de óculos bregas e chiques. De acordo com o que escreveu uma 'pulguinha' da coluna Holofote, do site Bahia Notícias, a emissora demitiu o língua-solta por causa da crise econômica mundial. Xiiii!!!!

Matei a charada: com o corte de gastos imposto pela crise, o pessoal da Band ficou revoltado ao ver o fofoqueiro-mor da tarde insana-televisiva brasileira desperdiçar papel jogando as fichinhas com suas fofocas no lixo. É, a lei do mundo capitalista se cumprindo...Será?!

Agora é torcer pra crise piorar. Quem sabe eles não mandam a Márcia Goldschimidt embora? Vamos fazer o movimento "Dignidade já".

SACANATION: o pior é que essas porras não ficam sem emprego. Logo, logo tá em outra emissora!

VOCÊ RECEBEU UMA NOVA MENSAGEM

Se você acha que ficar recebendo mensagens de texto no celular em horas indevidas (enquanto está no motel, por exemplo) é um cú sem acento, vai mudar os seus conceitos agora.

Imagine se a sua filha pura meiga e virgem fosse passear pela floresta e "seu lobo" viesse e créu nela? Pior: e se ela mandasse um SMS avisando que o cabaço já elvis? Pois foi o que acontece lá nos states...

A estudante Elizabeth Frisinger, de 18 aninhos, subiu a serra com seu amor de praia e fez o moleque afogar o ganso nela. A mocinha, já nem tão moça assim, ficou tão feliz com o 'aprochego' do seu nêgo que resolveu contar a "novidade" para a melhor amiga. Só que por razões desconhecidas ainda (cachaça, no mínimo), enviou o texto para seu papai. E aí, já viu, né?!

O rebuliço foi tão grande que a história foi descoberta por toda a cidade da jovem (Cleveland) e agora repousa sob o olhar sacana do sacanation.

Ah, já ia esquecendo: o nome do sacaninha que encarcou tudo na menina não foi divulgado.

SACANATION: depois você reclama de promoção pelo celular!

SÓ UM APERITIVO

Que tal começar a semana com um ar refrescante, um sol bonito no céu e uma cerva bem geladinha na goela? Ora, pra ficar melhor só mesmo bebendo com Priscilla Fantin. E não é que um sacanation começou o dia assim hoje (15/12)?

O sortudo ainda não foi identificado, mas isso é o que menos importa. O que importa mesmo é que ele tava na maior marra, tomando uma gelosa com uma gata quente e gostosa. A combinação perfeita pra segundona: uma loira com uma morena. Ave mamãe!!!!

Só não pode virar hábito senão a casa cai e Priscilla vai se juntar com Fábio Assunção no fundo do poço por causa da 'mardita'. Mas de vez em quando, oxe, não mata ninguém.

Os sites de celebridade publicaram tal "fato" como se fosse algo extraordinário: uma atriz global bebendo às nove da manhã de uma segunda-feira. O que é que tem? Se fosse sólido ela comia!

SACANATION: vai lá Priscilla, coma sua água mesmo, mamãe! Os jornalistas estão com inveja de você!

É DE LEI NÃO RESPEITAREM A LEI

Todo mundo já tá cansado de ouvir sobre o rebucetê envolvendo a chata-arrogante-prepotente-nojenta-metida Luana Piovani e o garoto-problema-bad boy-vagabundo Dado Dolabella mas...Dessa vez há uma justificativa plausível para este humilde post.

Sobre os dois, duas contastações: Luana é só fogo de palha e Dado é realmente dado a desrrespeitar ordens (esse moleque precisava ter tomada uma surra na infância).

É que ontem (14/12) os dois ex-pombinhos sujos ficaram pertinhos um do outro no show da cantora-coroa-baixaria Madonna, desrrespitando uma decisão judicial que determina que Dado tem que ficar a, pelo menos, 250 metros de distância do seu ex-amor. E porque Luana tá errada, você deve ter se perguntado, ok?!

Amigo(a), se eu fui na delegacia, dei queixa, fui no Faustão e fiz a maior pressão, apareci por aí defendendo os direitos das mulheres e as porra, eu ia me indignar se um mau, muito mau-caráter descumprisse o que eu tanto suei e apanhei pra conquistar: a liberdade dele.

Mas como eles são problemáticos, eles que se entendam!

SACANATION: a não ser que a esperança de reconciliação não tenha morrido...

TOME, SACANA!

George W. Bush provou que, mesmo com todo esse alvoroço em torno do presidente americano eleito, o "Nêgo" Obama, ele está, ou melhor, continua esperto.

É que durante uma entrevista coletiva em Bagdá, lá nos orientes mediano, um jornalista iraquiano (ô raça ruim) picou um sapato, com chulé e tudo, na cabeça do presidente americano. Bush então provou que está em exercício, literalmente. O ditador sem ditadura (quem viu?) esquivou do "pisante".

O jornalista, é claro, foi gentilmente convidado a se retirar do local e deve ter tomados uns cascudos em área reservada para práticas abusivas e espancamentos (jornalista adora área reservada mesmo). O pior é que o sacanation foi além da notícia: ele gerou, virou e, se ficou vivo depois, ainda contou a história em forma de manchete.

Só não podemos dizer que foi um 'furo' porque o sapato não arrombou a cabeça de Bush, como milhões queriam. Fica pra uma próxima, sacana!

SACANATION: no iraque, atirar o sapato em alguém não é somente um ato de violência, é a manifestação de um desejo ruim para o seu alvo, já que o calçado carrega tudo de sujo e hediondo. Ou seja: o sapato não ia surtir efeito nenhum em Bush, afinal, farinha com farinha não faz farofa.